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27 jul. 2014

¡¡YA NO PUEDO MAS!!

En esos días que huí a casa con mis papas, ellos estaban preocupados y al mismo tiempo felices de tenerme en casa, sin no les dije que estaba embarazada, sino hasta 3 semanas después, cuando conseguí empleo; ese día fue el peor de todos, lo primero que me dijo mi mama fue – Pues abórtalo. Y qué decir de mi papá con sus miles de argumentos por los que yo no debía tener un hijo y menos si yo no era capaz de darle todo lo que necesita. Una vez más para ellos no soy lo suficientemente nada para hacer las cosas… Una vez más me recuerdan que yo no fui una hija deseada.
En cuanto al papá de mi hij@ lo he visto en ocasiones, intentamos tener un buen trato por el bien del bebe, sin embargo el sigue siendo grosero e incluso dice que le arruine la vida que soy una carga y un problema para él. El sábado discutimos y nuevamente me golpeo
Tengo tantos sentimiento que quisiera Gritar!!!

PD- Me fui de casa, ahora vivo en ningún lugar… En dos días y medio no he comido me siento muy mal

¡¡YA NO PUEDO MAS!!
Y mi mayor consuelo me da tanto miedo, se mueve Crece dentro de mi cuerpo…
Y no me dolieron los golpes tanto como mi soledad…

24 jul. 2014

Mi querido Príncipe o Princesa...

Se que volveré al camino de Ana y Mia...
Espero que tú Hij@ mi@ jamas te encuentres con el
y que tu destino sea mejor que el mio

15 jun. 2014

ESTOY EMBARAZADA ✿ (♡Parte 4)


Después de la ultima golpiza que les comente en la entrada anterior no hubo más, sin embargo como lo dijo mi psicólogo – el ya me tiene sentenciada, su ego roto jamás sanara, me ha tratado como si fuera un estorbo, como si ofrecerle algo, servir de comer y/o hacer algo proactivo fueran una ofensa para el…

Así que paso algo hace 10 días, me sentí mal, fui al doctor y para no hacer esto mas largo, pese al tratamiento anticonceptivo ESTOY EMBARAZADA. Para mi esto solo puede ser una BENDICIÓN, para el fue un PROBLEMA…

Lo primero me dijo, como se te ocurre embarazarte, ahora que tengo problemas en el trabajo, estas %&#”!, porque no me dejas en paz y te largas a tu casa, porque regresaste? Si de verdad quieres ayudar, desaparece, si ya tengo un problema contigo no pienso cargar con otro…

Así que ese día estuve distante a el, salí a caminar, a pensar, como ya les conté alguna vez yo perdí UN BEBE y por historial medico soy propensa a embarazos de riesgo, así que mi mente, corazón, ilusionados y a la vez aturdidos de todo lo que estoy viviendo, con miles de sentimientos encontrados, decidí lo mejor, que me iría de su lado por mi bebe y por mi. Y me dije a mi misma, -Ya no puedo más, estoy Agotada-

Así que comencé esa semana a planear la huida, y digo así porque si lo intentaba como en otras ocasiones con el dialogo me iría muy mal, me lleve cosas a casa de mis papas poco a poco, e hice maletas, pero no encontraba la fuerza para decidir irme, sin embargo los malos tratos verbales seguían…

Finalmente llego el fin, nos toco estar con su hijo, nos llevamos genial, disfrutamos y confía más en mi que en su papá, lo disfrute y mientras el veía las caricaturas después de comer, le di un abrazo a mi pareja, el cual me rechazo y me dijo en tono de “broma” –No me toques, le pregunte la razón y contesto –No me interesa sentirte ni al bebe… Así que le dije en forma de juego romántico, ya payasito, y respondió, me acuerdo que cuando tocaba la panza de su mamá de mi hijo se movía… Le pregunte – Estas seguro que no quieres sentir a nuestro hijo? – Dijo riéndose – Noo ya dije que NO..  Continué lavando los trastes y enojada de su “bromita” me pregunto si lo acompañaba a dejar al niño y le dije –No mi amor se me junto el quehacer, yo te espero en casa va? Y muy molesto me dijo – O porque no te largas a tu casa, luego que yo empiece con mis cosas no te enojes.. Así que ya pensando en irme  de ahí por el miedo por verlo molesto, le dije por primera vez hipócritamente –No mi amor, no te molestes, perdóname pero tengo mucho quehacer… así que muy molesto el señor se fue.. Me despedí del niño, lo abrase, le dije TQM…

En cuanto salio del fraccionamiento, tome todas mis cosas que faltaban del closet y las metí en maletas, en total fueron 6, marque a todos mis conocidos que me habían ofrecido sacarme de ahí y en ese momento la red telefónica se callo pues comenzó a llover… Comencé a desesperarme, le hable a los taxistas, ninguno disponible, Tenia 1 hora para irme…

Así que tome las llaves, dinero y por si no me daba tiempo una bolsa pequeña con mis papeles, y salí a buscar un taxi…

Marque al sitio de por mi casa y seguían sin haber taxis ya que so tienen 4, después fui con el de la tienda, le pedí si podía llevarme a mi casa que era una urgencia y me dijo que iba a ir por su esposa, después sonó mi teléfono me dijo el taxista al que había marcado que un amigo suyo de taxi que estaba a 40 min. de ahí me dio su teléfono y le marque, le suplique que por favor viniera por mi que le daba $300 pesos que tenia pero que era una urgencia, así que lo espere hasta que llego después de 30 minutos, fuimos a la casa, saque las 6 maletas y en el camino me dijo – señorita la oí tan desesperada que vine por usted, esta bien? – Le respondí NO y le conté todo… Me dio muy buenos consejos y me dijo, no se preocupe señorita yo alguna vez fui como su esposo, gracias a dios me trate, ahora la llevo a su casa, no vuelva, usted es hermosa siga con su vida, me dejo en casa tras la buena charla en el trayecto y se fue…

A mi Esposo le deje una nota
–NI YO NI TU HIJO TE DAREMOS MAS PROBLEMAS. ADIOS.-
 Bajo esa nota una carta donde por primera vez VOMITABA mi resentimiento:

***CARTA: Te dejo por muchas razones y esta vez asi como tu me gritas y golpeas con las tuyas, yo lo haré con las mías:

La última madriza que me pusiste me dejo marcada, jama había sentido eso que sentí, jamás en mi mente exploto lo que exploto, jamás en mi para ti había habido rencor, dolor, miedo al mismo tiempo amor. Verme rogarte pararas de pegarme porque el dolor ya era insoportable, sentir el medo inmenso de que me fueras a matar, escucharte decir, -Porque no te matas antes que yo lo haga, porque no te mueres, fue simplemente el click para decir –Nunca más, ni un golpe más, ni una grosería más, ni un trato como animal. Más… Y a partir de ese día me jure a mi misma ser una mujer y demostrarme quien soy, y esa soy yo, una mujer seria,  tranquila, que dice las cosas firmemente y decidida de lo que esta diciendo, dispuesta a proteger su vida hasta las ultimas consecuencias y después de enterarme del bebe, decidida a preverlo hasta con la vida misma, y no iba a permitir que como en otras ocasiones discutiéramos insanamente y me dieras un mal golpe y perder a mi hijo y así como me lo dijiste en la cama el otro día: -Si ya tengo un problema contigo no pienso cargar con otro, por que no desapareces, porque no te vas a tu casa, porque regresaste, porque no me dejas en paz y simplemente te vas, te odio me oyes, te odio. Y cada que te pregunto algo para no adivinar y te considero y hago algo proactivo encuentras error en ello y me dices: 

No seas Estupida, pareces Idiota, Como se te ocurre, Hubieras hecho esto, estas pendeja, vete a la chingada, por que no te largas,  para que deje a mi amante, No lo creo, no te creo, no, no, Eres una Puta, que bueno que no se logro el bebe etc..

En la carta que le deje le explicaba a detalle como fue injusto conmigo, como si yo me equivocaba la pagaba con reproches y como el jamás aceptaba un error aunque fuera igual. Que  quedamos en que seriamos abiertos y no usaríamos las cosas en nuestra contra y el fue lo primero que hizo: Uso a las chicas que más envidia y odio me tenían para mandarse mensajitos de Amor y así yo fuera una mejor mujer, y dio pie a que ellas me humillaran se burlaran y dijeran indirectas en todo momento, le cuestionaba que si eso no era mas cruel que llegar tomada y por lo que me reprocha hasta ahora. Que si su argumento era que yo originaba todo, en toses con esos mensajes quien origino realmente las cosas. Como y comprendía su humor, los días que estaba mal y yo jamás tenia derecho de tener sueño o estar enojada, triste, etc. Porque ya se lo tomaba personal aun dándole una explicación.  Como ni su hijo quiere estar con el, se siente un robot siempre sentado y quieto y como hasta dice que por fin respira aire cuando yo lo dejo salir. Finalmente le dije que yo no tenía porque pagar sus traumas, y que tan simple como esto: si alguna vez te comente que fui maltratada de niña, En toses en que momento piensas que de ese modo iba a entender.

-Y creo que aguante como la mujer guerrera que soy, de pie y sin quejarme, de pie y poniendo la otra mejilla, pero ahora que tengo un hijo en mi vientre no lo haré más. No aceptare nada absolutamente nada que dañe a mi hijo, de nadie, Soy una perra y nadie conoce esa parte de mi, y ni se atrevan a quererla conocer, porque en mis venas corre sangre guerrera también y como alguna vez dije, no tengo que usar corona para ser una princesa como tampoco debo ladrar para ser perra.

 Que dios te bendiga y no necesitamos nada de ti, material o sentimiento, si no quieres sentir a tu hijo no lo hagas, con su madre basta. Que seas feliz Solo o Acompañado.


En la siguiente entrada viene lo peor… 


PD- MI TELEFONO MÉXICO TELCEL: (Quitenle todos los 6 y 7 que vean) 575169278626652768
Se busca AUTORA-ADMIN Para el blog http://www.unionanaymia.com/
Mañana Domingo estare en el chat 12:00pm México

19 may. 2014

AMAR-TE DUELE (♡Parte 3)

De unos meses a la fecha he tenido problemas con mi esposo, error tras error que cometo, cosas simples que se me olvidan, detalles que no doy, actitudes y acciones que se han malinterpretado, en fin... Todo llevo a una etapa caótica, donde una tercera persona apareció, "LA AMANTE" el y ella duraron 20 días, el salía para distraerse de los problemas en casa para no llegar y pelear por las noches, por ese resentimiento de haber llegado ebria una noche y que el jamás me perdonara, porque cometí errores que lo llevaron a ser infiel, jamás hubo engaño sexual,  y pese a que el termino con ella y hemos tratado de reconstruir las cosas ella sigue insistiéndole y yo sigo cometiendo errores...

Tengo marcas ahora mismo de los golpes, los peores golpes fueron los de este sábado, nariz y boca rotos, cabeza golpeada, golpes hasta sangrar por los oídos y desmayarme, golpes porque yo lo provoque, siempre lo saco de quicio, siempre le escucho decir las mismas cosas:  -No sabes ser mujer, eres inmadura, una niña infantil sin identidad ni rumbo, no aportas mas allá de lo básico de un ama de casa, fugada de la realidad y siempre en tu mundo, insegura,  no sabes que responder, ¡¡¡estúpida, tarada, pendeja, idiota, puta...

Lo saco de Quicio y de Control...

Hoy me quede sin empleo, ese trabajo que tanto me gustaba y en el que tanto crecí, todo porque mi realidad me rebaso, este dolor interno, físico y sentimental me consumieron al grado de fallarles a mis jefes, y hoy todo mi mundo se vino abajo, aun con los moretones, sin empleo y con un Terrible Miedo a esa persona que tanto Amo...

El ahora me dice: Yo te apoyo, conseguirás algo mejor, solo deja de ser tan estúpida, ten una identidad, estudia, ten carácter y deja de andar en tu mundo que uno te habla y pareces retrasada, no escuchas, no entiendes, contestas la primer idiotez que se te viene a la mente... Yaaaa estoy arto, lárgate o quédate pero aplícate, te amo pero ahora solo te tolero, ya me tienes arto estas haciendo que nuevamente vea a esa chica...

Me fui a mi casa, lo deje, aguante los golpes del camino a mi casa pero al cabo de 3 días volví, ¿Por qué volví? no lo se ¿Por qué no puedo dejarlo? No lo se, esos 3 días vi a JJ -mi ex, su familia me trato como nunca, sus sobrinas que deje de ver a los 5 meses y ahora tienen 2 y medio años me decían que era su tía y me conocían en foto, todo era muy amoroso, sus hermanas me abrazaban, me dieron techo, comida, una cama donde llorar y dormir hasta tarde, pero no me sentía cómoda, solo podía pensar en mi esposo y así como si nada al tercer día me fui y regrese con mi pareja
Con esto solo puedo pensar que realmente estoy Tarada

En que a de terminar no lo se... Tal vez colapse, tome su arma y me dispare a mi misma, o tal vez el me ayude con eso... No lo se.. Por ahora solo queda esperar el resultado del análisis de embarazo...


PD- Ana y Mia están presentes, latentes, vienen y van, hasta a ellas les he fallado, sin embargo mi alimentación con el es sumamente estricta y eso ha permitido bajar y seguir en el Gym a como de lugar... Esta es mi Vida, Mi diario Mi blog, yo no puedo prometerles que siempre tendré la misma historia porque mi historia cambia y espero entiendan eso, que este siempre ha sido mi rincón donde soy yo misma y espero que quienes logren entender me quieran tal cual soy, Princesa o No, Viva o Muerta, como sea que este, siempre tendrán la verdad y depende de ustedes quien quiera ser mi lector, mi amig@, mi herma@..

No espero la aprobación de nadie ya tengo bastante con mi entorno, solo busco un lugar donde expresarme, donde permanecer, donde ser yo Misma...

A punto de extinguirme...

25 feb. 2014

LA NUEVA HISTORIA DE AMOR (♡Parte 2)





Tu problema es quererme perfecta mi problema es pretenderlo ser es...


Sigo enamorada, Amo muchísimo a mi pareja aunque de una forma diferente a JJ, este es un amor  maduro, ambos estamos comprometidos donde  la prioridad somos nosotros, la familia, la estabilidad y disfrutamos de los lujos que como pareja nos damos, pues al final para eso trabajamos…Leer parte 1

Abstracto parte 1: El es totalmente opuesto a mi ex. Como ya les había comentado es un hombre al que le llamaremos Fenix que me lleva 14 años, 4 más de lo que se llevan mis papas, es divorciado y con 3 hermosos hijos con los que me llevo muy bien, dos niñas adolescentes y un niño de 3 añitos, es una persona muy estable en sus sentimientos, sabe lo que quiere y busca una estabilidad en su vida como yo; es muy hacendoso, aseado y correcto, con un carácter muy fuerte que me gusta; Sobre todo me trata bien, como lo máximo y primordial en su vida, lo mejor es que  le gusta que siempre vista bien, elegante, sexy y odia que me estanque, el quiere que estudie, crezca, me desarrolle como mujer, como profesionista, como persona (año 2012)

Hace un año y medio comenzamos a vivir juntos, a lo largo de estos  2 años de relación han pasado muchas cosas, me he superado, estoy próxima como ya les comente en la entrada anterior y a la par paso 2 horas y media en el gimnasio todos los días; solo comemos verduras dos veces al día exigiéndome sea *PERFECTA* cuando como vomito, cuando puedo  evito comer y si el cansancio me hacen desmayar o me sangra la nariz, en esa semana como verduras… Con decirles que un día me atreví a morder un cacahuate y ese día me fue muy mal ya que él se molesto conmigo por mi falta de compromiso y autocontrol… Y así es para todos los ámbitos.
Hubo momentos muy difíciles con mi actual pareja ya que su temperamento y las circunstancias de inmadurez hicieron que por dos ocasiones me pegara, donde llore mucho y pensé en morir sin embargo hemos salido adelante, esto es  a lo que me refería en la entrada: Alas Rotas. Fue una temporada muy difícil sin embargo me hizo madurar mucho y dejar de auto compadecerme. 

Les comento que mi ex JJ me sigue pidiendo que regrese con él, a veces lo recuerdo y siento nostalgia pero no regresaría con él jamás… Logre superar esa ruptura y seguí adelante aun Amándolo. Fue mi Primer Amor, tal vez el más grande y es triste como termino todo pero si algo aprendí de todo el dolor y de verme sola es que la vida sigue y solo nos tenemos nosotr@s mismos para caminar… 
 


13 feb. 2014

TRABAJO Y EXITO...


Estoy Feliz 


Hace 2 años que ingrese a la empresa donde trabajo, comencé en una cuenta muy diferente para la que me contrataron por mi buen trato al cliente, eso me dio la oportunidad de crecer y a los 6 meses ya era la imagen del área y comencé a dar presentaciones a empresarios y socios comerciales; hacer estadísticas y trabajos extras, posteriormente al año me hacienden a Jefe de 7 cuentas con 21 chicos en ellas… Al día de hoy pasare a formar parte del área de Finanzas donde me han dicho que me tienen en un buen concepto y me apoyaran a crecer, estudiar y porque no, en algún tiempo proporcionarme un auto de la empresa y alcanzar una gerencia… Ya me vi.



Por otra parte les contare en otra entrada a que me refería con la anterior y la parte mala de mi cuento de princesa.

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