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20 abr. 2011

Testimonios Ana y Mia



Princesas y Príncipes Ana y Mia, chic@s con anorexia y bulimia, a favor y en desacuerdo, principiantes, en recuperación, amigos, conocidos, etc Minteresa conocerlas, conocer su historia, saber quien se esconde tras ese monitor,  tras ese dolor…

La única regla es el Respeto, Tolerancia, Igualdad y ¡LIBERTAD DE EXPRESION!

Unidas Siempre...εїз

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 Testimonios Alimenticios, Testimonios ana y mia

77 εїз Pensamientos.:

NathiizZiiwer dijo...

He'... Mi Historia Comienza al entrar en 1er grado... Tenia 5 años si mal No recuerdo, Eraa La Niñaa Gorda Del salon... Por 6 años seguidos Fuii Victima de Bulling, y apesar de que me cambiaron varias veces siempre Era de la Q' todos se Burlaban, La Niña Mas fea, La mas Ñoña Y la "nerd" de mi salon, Nadiie queria andar Conmigo :/ Pasabaa Mis recreos solaa Junto Con "Blu" Un amigo Imaginarioo (ha' Es chistoso recordar eso xD)... En Mi K'sa las Cosas No eran muy Diferentes, Tenia Un padrastro que siempre me Deciia Q' era Una bola de Manteca, Una Obesa, Una vaca inservible, Se reia de Mi Y disfrutabaa Humillarme y hacerme sentir mal Y mi mama No hizo nada al Respecto... Por tres años Me Aguantee a ese Maldito ser! Sus golpes, Sus Humillaciones... Mi novio de la Infancia Me humillo delantee do todos sus amigos Diciendo q "Como POdia penzar que alguien Iba a querer a una Gorda Inmunda como yo.." Eso me destrozo... Cuando Entre a 6to Ya estaba hartaa de Estar sola, De ser "la nada" Paraa Todo el Mundo
De ser la Burla de Todos, Me K'nsee de ser Fea Y Obesaa... :/ Fuee Entonces Cuando Comenze una Dieta... Una Dieta Inocentee.. Y conforme Ibaa bajando La gentee me empezo a Notar (sobre todo los Chicos...) Asii q' Continue...
Llegue a un punto dondee Me obsecione con Querer bajar K'da vez mas rapido..!!! Entonces conocii a Ana, Solo Deje de comer, asi como asi... En ese entonces tenia 11años Estaba en 7º y en esos momentos crei que podia controlarlo.. Ya sabia lo que era la "anorexia" Sabia que estaba mal, Pero repito, Crei que podria controlarlo... pero Pronto me di cuentaa qe no... K'da Dia me obsecionaba mas y mas!! K'da vez que me Veia al espejo Lloraba (aun pasa... :/) Mi mama Noto que ya no comia Y Al ver que me cortaba, Q' casi siempre estaba deprimida o de mal Humor, Me llevo a un psicologo.. Alli me diagnosticaron Anorexia... Por un tiempo Me aleje de Ana... Crei que era asunto olvidado.. pero hacee Un año Luego de Romper Con mi Ex, En medio de Mi depresion, De nuevoo Volvi a sentirme Horrible,mal Conmigo Y con mi Cuerpo senti la Necesidad de Cortarme Y de dejar de Comer... Me sentia Solaa E incomprendida, Diferentee En el mal sentido, Por que no conocia a nadiee que Fueraa "iwal a mi".... Viendo Un programa sobre la anorexia, fue como me enteree Q' existian estos Grupos.. Awww! al Fin Gentee Q' me entiendee, Q' no me Juzga.. Al fin gentee en la que Puedo confiar.. ♥' Uds mis princesas Son Mi Unico Consuelo...

Una vez mas queda demostrado que la Sociedad, O mejor Dicho "suciedad" Es la que nos hacee asii.. Con sus Prejuicios Y Estereotipos.. pero que facil es Decir despz que somos solo Unas niñas Mimadas Y estupidas.. ¬¬

Missy dijo...

Mi historia calculo q es algo diferente a las de todas las priincesas, siempre estuve rodeada de gente q me amaba tal y como era, mis padres e lo unico q presionaban era en mis notas, si sacaba menos de 9 e castigaban un mes entero, tenia, y aun tengo, muchisimas amigas y jamas nadie se burlo de mi y si alguien lo hacia siempre tuve a mas de una persona para defenderme.
Todo comenzo cuando tenia unos 13 años, como ya dije jamas me dijeron gorda, y comence a querer lo q toda niña de 13 quiere, ropa a montones, pero la mayoria de los negocios notenian mi talla nunca lo cual era super deprimente porq no podia vestirme de la misma forma q mis amigas, ellas jamas dijeron absoutamente nada acerca de mi peso, es mas me ddecian siempre q era super linda(incluso los chicos nunca me faltaron)pero yo me seguia viendo muy distinta de las personas con quienes estaba, mas q nada por la forma de vestir y por no encontrar en mi talla la ropa q realmente me hubiera gustado tener.
Asi q solo deje comer y comence a hacer mucho mucho ejercicio, nunca nadie noto nada, mi siquiera hoy lo notan, y hace muy poquito me he enterado de ana y de las princesas q tanto me comprenden y me ayudan dia a dia.

besos princesas las amo a todas, y uchas gracias.^^

Zai_Azul dijo...

bueno amm pues tuve una infancia feliz... yo estaba gorda, en toda la primaria, pero nunca le di importancia, yo era feliz y si llegue recibir algunos insultitos pero no pasaban d "gordita". Todo estaba bien hasta que tuve un problema familiar y m e deprimi mucho y decidi empezar a cortarme. A mi mama le afecto un poko me senti mal y deje de hacerlo. Nos mudamos a otro estado y entre a sexto d primaria. Me fue bien.... hasta q empezo la etapa del novio, y ya saben no hay lugarcito para las gordas ahi!! Yo siempre fui muy alta por mi padre e imaginense a alguien grande y gorda, era y soy todo un mamut.
Segui sin ana, hasta primero d secundaria donde vi la horrible y dolorosa verdad, entre a una escuela medio fresita y nadie esta gordo, asi q la mas gorda soy yo.
Empezaron a burlarse d mi, yo no sabia q hacer, asi q un dia estaba viendo la tele y salia una muchacha anorexica contando su historia y daba paginas d internet busque y busque hasta q encontre las palabras ana y mia y el blog d la princesa lorelei y pues m fui adaptando al ritmo y soy principiante baje ya 7 kilos, pero luego lo abandono o m obligan a comer y pues subo. Pero solo kiero decir q esto no es juego una vez q entras es dificil kitarte la idea, no he bajado mucho, ni estoy en huesos, pero no recuerdo la vez q yo no pensara en mi exeso d peso, no lo recuerdo.
Y ahora estoy atrapada, ana m causo inseguridad, pues ahora ya no puedo platicar con muchas personas (sobre todo con chikos) pues m viene la idea d q no m vana a aceptar hasta q sea delgada.
Bajare d peso y luego todo sera distinto. Algunos dicen q no nos keremos, claro q si!!, nos amamos y amamos vivir la vida!! pero qeremos vivirla mejor, y sin kilos d mas!!

Gracias princesas, ustedes on las unikas q me entienden, las kiero muxisiiimo! besos!

PrincessMetaly dijo...

supongo que tengo que contarte mi historia? XD... pues sinceramente linda... no tengo ganas de contarla s: ... en resumidas palabras...
desde los 9 años me disgustaba mi cuerpo.. pero no fue hasta los 15 años en que desidiera tomar el control de mi vida... llevo 2 años oficalmente en esto... no a sido lindo.. porque e caido!! levantado y me e arrodillado! para conseguir un poco! de lo que tanto deseo!!...
eso fue todo... te dejo un beso ;D cuidate

cami-princess dijo...

hola princess mi historia comienza desde que tenia 6 años siempre fui gorda y la mas fea de mi familia siempre se burlaban todos menos mi hermana (hasta que cumplió los 12 años empezó a criticarme y a decirme todo lo malo que tenia y aun me lo dice :() en el cole no tenia muchas amigas hasta 3 de primaria jugué con mi hermana era la única que le gustaba jugar conmigo pero las amigas de ella no :( en 4 tuve o tengo mi unica miga se llama sofia era igual de gorda a mi y lo sigue siendo :/ pero no soy capaz de decir celo :$ , cuando pase a sexto ella se fue a otro colegio y me quede sola :( y hay todo el mundo se me burlaban y siempre me rechazaban para todo y odiaba o lo sigo odiando haci fue hasta octavo que encontre otra amiga que se llama ivonne era igual de rechazada a mi pero se fue del colegio y me seguí quedando sola :( en noveno me llamaban " LA CHICA RARA ""SOLEDAD " y ademas de todo mi papa en la casa con mi hermana a cada momento me lo recordaban mi papa me decia " mi marranita" " para que vaz a jugar tennis o bailar si eso es solo para delgadas " y mi hermana me decia esa ropa te hace ver como una "BALLENA RELLENA " O ME DECIA METE BARRIGA - HAY NO SIERTO ERES MUY GORDA PARA HACERLO , estoy en decimo ahora y me entere de las paginas ana y mia y hace 2 meses y medio (o___0) no llevo mucho con ana , he bajado 3 kilos (-____-) ncesito bajar mas pero me a costado mucho , ahora mi hermana me dice que hago y como etsoy de delgada ahora lo mismo en el cole pero no le creeo yo se que me falta MUCHO MAS PARA SER PERFECTA :/ esa es mi historia y la verdad :ODIO SER YO :$ ODIO MI VIDA ,pero se que con ana y mia llegare a mi meta :)

carola dijo...

Ola princz!
mis Historia cOmienza este año!!!
tngO ..15 añoz!
pero LO RARO Q LOS AÑOZ ANTERIORES Nome preocupaba tamto xmi pesoo
PERO TMBN ME SENTIA DEPRIMIDA XQ SIEMPRE COMIDA MUCHOO....MUCHOO..pero yo no tomaba importancia (hasta este año)
EM EL CUAL LA COMIDA ES MI UNICO TORMENTO ...
SUFRO DE ANSIEDAD X LA COMIDA!!!
yo me fea em el espejo pero mis amigas ii mias amigpos dicen q soy linda!
la nota qq..
ace 5 meses empeze con ana!!
conocii a ella k me ayuda...
ii bajee!!! ..pero de ahi volvi ami peso de antes!!
ahora ana nunca me deja siempre esta congmi o..a donde vaya!!!....avecz la comida me da ascoo..
.nose q azer...ANA VUELVE AMI!!!

░♥princesa de cristal♥░ dijo...

bueno..me llamo paulina y mi historia es la siguiente...

tenia al rededor de 9 y 10 años en esa etapa de mi vida epeze a engrdar de ser la nña flaca me converti en la niña obesa...mis hermanas y mi madre siempre me decian q estaba gorda (aun me lo siguen diciendo)los compañeros de la escuela tambien me lo decian me decian q estaba gorda y eso me deprimia mucho pero yo sabia que era la anorexia y me dava miedo terminar en loa huesos(y aun le tengo miedo a eso) sali de la primaria y entre a la secundaria...y ahi conoci a una amiga q tenia bulimia y e dijo q le entrara y q con eso iva a perder peso rapido asi es como comnzo eso..yo traia laxantes para ella y para mi y nos laxavamos...yo no vomitava dejava de comer o comia muy poco..mi amigo nos empeso q decir q no hisieramos mas eso pero nunca le hisimos caso despues le deje de hblar or un tiempo y entre a segundo de secundaria.Ahi es cuando conoci a un hico ultramega especial para mi era mi chico ideal terminamos siendo novios todos los dias me la pasaba con el yo lo amo muucho todo se puso masl cuando yo traia una paleta en la mano y el me dijo ya no comas tanto por eso estas asi de gorda...me qeria morir me senti super mal y todo empeoro las cosas cuando el y yo terminamos.....empeze de nuevo comia muy poco y despues solo vomitava todo lo que comia...hasta que una de mis hermanas se dio cuentas de lo que estaba hacien y recuerdo que era año nuevo asi que me llamo y me dijo...
te sientes bien y yo le dije obvio estoi bien voi a mi cuarto y me dijo tu no vas a ninguna parte porque has vomitado' y le dije Wakala yo no vomito porque dices eso..y ahi fue cuando toda la familia se entero y mi otra hermana me respondio pero sise te ve en la cara de que acavas de ir a vomitar te ves palida ....y les dije obvio y solo me retire...baje muuuuuuchisisisismo de peso..pero mi hermana le dijo a i madre lo que acia y ella le dava el avion..como podriacreer eso su hija a mas pequeña la concentida como iva aser bulimica..??? solo m dijo hija esa no es la forma te vas ahacer daño.y ya nadamas le decia como les puedes creer a ellas y no ami y me dijo esta bn te voi a creer y ese tema jamas se vlvio a tocar.....despues de 3 meses empeso todo de nuevo entre a tercero de secu y tube que buscar prepas en las que me quisiera qedar encontre una q AMO es el INBA es una escuela de danza clasica y contemporanmea para crear bailarinas profecionaloes..y para entrar tengo que ser de complexion delgada tengo que llegar a mi meta en menos de 4 meses y lo estoi logrando estoi bajando cada vez mas de peso tengo 14 años son bulimica con periodos de anorexia y no parare hasta que cumpla mi sueño de ser una gran bailarina profecional...y todo el mundo ya no me diga algo por ser gorda .
Esta es mi historia prinss..les dejo mi msn:

miana.pau@hotmail.com

By: paulina

Ichi Perfektion Einsamkeit dijo...

Hola mianaly hermosa jejeje siempre he hablado con tigo pero pues aquí va mi historia un poco larga =S pero espero la leas jajajaBueno realmente no tuve ninguna infancia feliz o por lo menos que yo recuerde, naci en san andres mi papa nos abandono cuando yo naci, asi que mi mama comenzó a criarme pero desde bebe me trataba mal, me gritaba y me pegaba asi que una vecina llamo a mis abuelos aca en Barranquilla y les conto todo, en resumen me crie con mis abuelos desde que tengo año y medio, pero mi mama siempre respondió monetariamente con mis gastos. Con mis abuelos pues iba todo bien hasta que cumpli 3 añitos de edad, mi abuela era diabética y tenia constantes citas al medico y mi abuelo aprovechaba eso para quitarme la ropa y ccomenzar a tocarme con el dedo claro solo tenia 3 años dios!! Hasta que mi abuela se entero a partir de ahí todo fue peor peleas tras peleas y golpes constantes entre ellos, me crie rodeada de eso, supongo me acostumbre, no tenia amigos porq siempre fui muy solitaria.

Ichi Perfektion Einsamkeit dijo...

ya cuando tenia 13 años nose porque supongo por la presión de querer verme linda comencé a vomitar cada ves que comia era algo según yo “inocente” de 43 kilos pase a 34 kilos y me internaron porq tuve problemas con el corazón, de ahí en adelante no me importo lo que comia, cuando me desarrolle =O gran paso de niña a mujer jaja, comencé a tener problemas hormonales y síndrome de ovarios poliquisticos pff!! Comencé a subir de peso dramáticamente era horribleee, pero bueno me daba igual según yo aunq fuera gorda era bonita jajaja aunq nadie me lo dijera XD, pero eso si, siempre andaba deprimida hasta que algo llego algo que marco mi vida a mi vida, el self injury!! un dia me acuerdo tenia 14 años recien cumpliditos =D que tuve una fuerte pelea con mi abuelo y el me golpio y entre a mi cuarto llorando, desesperada y vi una cuhilla la tome y me corte la muñeca, sangre bastante y me puse helada y super nerviosa jajaja recuerdo que pense que me hiba a morir y desde entonces cada ves que me sentia triste, enojada o lo que fuera me cortaba, tiempo despues me fui obsesionando, me cortaba solo por placer, me acostaba en mi cama con la cuchilla y me hacia 1,2,3,4... hasta 20 cortadas en los brazos, las piernas, la espalda y me encantabaa, bueno me encanta, ademas de eso no solo me cortaba, tambien me rasguñaba me arrancaba el cabello y me sacaba sangre con jeringas, en el 2009 me conoci con mi actual novio y le conte lo que hacia y pues el no le gusto y siempre trataba de ayudarme y pues le funciono ya no me cortaba diariamemte, sino que solo lo hacia 2 veces al mes y asi ha sido hasta ahora, me corto de ves en cuando, ya no me arranco el cabello ni me saco sangre con jeringas, aveces me rasguño hasta sacarme sangre pero no es muy constante, no he podido dejar de automutilarme, no es facil, pero aun asi estoy en tratamiento psicologico jaja pero eso no sirve se los aseguro.

Ichi Perfektion Einsamkeit dijo...

Retomando el tema de la anorexia jijiji bueno en el 2009 tuve una mega pelea con mis 6 mejoeres amiga, me trataban horrible realmente feo, me sentí la peor porquería de todas, la depre me estaba consumiendo hasta mas no poder y cuando Sali del cole la verdad no tenia ganas de continuar, cada ves engordaba mas y mas era un asco, todo el mundo me criticaba y se burlaba a mis espalda, gorda, gorda gorda!! Esas palabras me hacían sentirme peor cada dia, realmente solo quería morirme, lo único que me salvo fue conocer a mi novio, de ahí en adelante nunca deje de sentirme deprimida y mi peso solo lo empeoraba, no era solo el hecho de que los demás se burlaran de mí, sino el levantarme cada día y sentirme super mal con migo misma y eso es lo que más destruye el no quererse, a los 17 diría que fue uno de los años más difíciles tuve realmente muchos problemas con mi familia, no lo soportaba, aparte mi abuela que fue quien me crio toda la vidamurió y sentía que no podía mas, en enero ya destruida por todo y con la autoestima realmente destrozada llegue a pesar 84 kilos, así que decidí no comer y si comía vomitar, así estuve durante 2 meses, hasta que un día vi en televisión un documental acerca de las paginas proana y me pareció interesante, al día siguiente decidí entrar a estas páginas, me pareció super genial que hubieran chicas que hacían lo mismo que yo, aparte que me daban muy buenos Tips para poder hacer lo que hacía, desde entonces estoy en este mundo, el mundo de Ana y Mía, no es nada fácil, al principio me sentía super feliz cuando mi ropa me comenzó a quedar grande, después me fui obsesionando mas y mas, 2 horas diarias en el gym, 2 veces a la semana rutinas de aerobics,

Ichi Perfektion Einsamkeit dijo...

400 abdominales al día, 1 hora saltando la cuerda, no comer pesarme y pesarme hasta 10 a 15 veces al día, ya el vomito se me comenzó a devolver sin que lo llame y lo peor y más doloroso es que aunque sabes que no tienes nada en el estomago te sientes devastada, porque ese sentimiento nuca se va, entre mas bajes de peso más deteriorada sentimentalmente te sientes, mi cabello jaa!! creo que me estoy quedando calva se me cae por montones y... sé que me hago daño con esto, pero porque negarlo amo lo que hago, he tenido miles de recaídas en donde ya no quiero luchar más con la balanza, quisiera solo ser feliz, pero no puedo, sé que he bajado bastante de peso porque la ropa obvio no me queda, la gente me lo dice y mi peso no me engaña, pero en el espejo me veo igual, siento que no he bajado nadaa y... realmente todavía soy una cerda, todavía estoy bn gorda pero espero prontoo muy pronto poder llegar a mi meta.
Bueno en resumen jajaja actualmente me autolesiono, tengo anorexia y bulimia y estoy en tratamiento, chaito mianaly un poco largita aunq la resumi XD pero aja necesitaba desahogarme te juro q estoy pasando por momentos difícil en mi casa pero bueno te cuidas y lindo blog

❀ Bailarina de Cristal ❀ dijo...

Hola Lily, creo que todo empezó con mi papá y mi mamá que me repetían que no entendían cómo podía ser tan grande (gorda) si ellos siempre han sido tan delgados, igual mis hermanos mayores lo son. Note que ser gorda no me dejaba lograr mis objetivos y la verdad es que odio verme en el espejo, y no me quiero acostumbrar a ser fea y a estar como marrana como otras personas lo han hecho.
Lo veo hasta en mi sombra y odio tanto que me digan ¿Qué te pasó? como si no se notara a simple vista que también estoy lonjuda como ellos.
A mi me encanta bailar, lo he hecho desde pequeña, amo el ballet, realmente lo es todo para mí. Y hace un año me lesioné mi espalda. Tardé poco más de medio año en recuperarme. No podía hacer casi nada sin sufrir del dolor que me causaba, cualquier postura era incómoda después de un rato, así que lo mejor que podía hacer era pasar todo el tiempo acostada.
Me sentía tan mal de estar alejada de lo que amo que note que comencé a tragar como cerda, nada me satisfacía y cuando me di cuenta ya había subido 5 kilos!!! No sé que fue peor, si verme al espejo o no poderme detener, cada vez me sentía peor y tragaba más.
Nunca en mi vida había pesado tanto, nunca. Ahora peso 78 kilos y no puedo bajarlos haciendo unicamente ballet. Y hace unos meses había encontrado una solución y fue así que conocí a Mia, pero a Mia pero no me funcionó bien y comencé a sufrir de dolores intensos en el estómago, odiaba, en serio odiaba tener que lavarme la boca a cada instante cuando me daba cuenta del terrible aliento que tenía. Así que decidí buscar ayuda, hasta que noté que tenía a una mejor amiga, y más constante esperándome a que me acercara a ella. Ana ha sido mi mejor amiga desde Septiembre de este año y me ha ayudado a bajar 3 kilos en 2 semanas. Ahora he comprado una báscula y me peso por las mañanas y las noches. Espero llegar pronto a mi meta.

Little Monster dijo...

Holaaa soy Little Monster bueno mi apodo :)
Les cuento mi hitoria bueno, si se le puede llamar historia comenxo hace unos 3 años mas o menos, en realidad el problema ya estaba ahi desde anntes pero estaba mmm 'dormido'. Siempre solucionaba mis problemas con la comida, si discutia con mi madre me iba a la nevera, si se metian con migo en clase iba a la nevera, en fin horrible. Mi abuela, que vivia con ella siempre me decia : te pasas el dia comiendo, no haces NAAADA de ejercicio, solo vales para comer. Un dia me harte y nada mas terminar de cenar fui a vomitar, bueno, a intentarlo. Desde ese momento me di cuenta de como empezaria a cabiar mi vida para bien o para mal, de momento no me han vuelto a recordar lo gorda que soy ;)

Anónimo dijo...

hola mi nombre es Rocio..nenita para mi family
todo comenzo cuando tenia mis 6 años ..bueno mi familia nunka me insulto ni nada siempre yo era la favorita d todos pero la gente inmunda me llamaba gorda haaayyyy era horrible sentia q los odiaba a todos todo era feo en el mundo slo me enserraba en mi habitacion apagaba las luces y me ponia a llorar todo mi mundo parecia una basura ..me odiaba enserio me odiaba por las mañanas me miraba en el espejo desnuda y veia a una vaca ..hasta q un dia conoci a ana y mia mediante una amiga q tambien sufria d lo mismo q yo y entonces empesamos a explorar todo este mundo hermoso y ahi comenzo toda la experiencia ..dejamos de comer y cuando comiamos junto con la comida tomabamos muchisisisisima agua o soda para q al bomitar todo sea mas facil ..todo era felicidad porq dia a dia nos veiamos mas delgadas..pero nada es color de rosas y todas nuestras amigas se dieron cuenta y trataron de sacarnos d todo esto y no lo lograron asi q dejaron de hablarnos y peor nuestra familia ..bueno mi familia lo noto por q un dia me desmaye en plena sala delante d todos y me llevaron al hospital y bueno ahi se enteraron de todo me kerian matar en lugar de ayudarme se enfadaron muchisimo y me llevon a muchos psicologos pero en mi mente decia " que mierda esto no es ayuda .odio a los psicologos"kerian lavarme el cerebro!! bueno pero ya paso bueno luego conoci a un niño re lindo y el odiaba q yo este metida en esto d ana y mia y logro q saliera d esto ....pero mi mente nunka salio de esto mi corazon y mi mente pertenecen a ana y mia ..las amo!!!bueno estaba trankila hasta este fin d semana q de repente me sinti gorda me vi en el espejo y estoy echa una vaca me siento muy mal conmigo misma y volvi a dejar d comer hace dos dias q no como nada y me siento mas trankila y nunka mas dejare ana y mia!!
bueno no les dije q edad tenia hasta ahora ...tengo 19 años peso 1.60 y peso 50 kilos de grasa y me odio pero pronto volvere a ser la princesa de siempre...besos bye!"!

Anónimo dijo...

hola me conocen por corazon roto
en fin, todo comenzo cuando tenia 10 años d edad, ese tiempo todo me valia todo, por supuesto estaba hecha un tonel Dios nadie me para d comer, sentia q la comida era lo mas bueno q me podia haber pasado en este mundo, pq pq iwal no tenia amigos solo algunas amigas q iwal les daba todo y eran flacas pero los chavos se burlaban d mi, se me qedabann viendo con una mal mirada y mis apodos "cochito" "puerco" "fodonga" etc, en fin cuandoiba a comenzare la secundaria me cambie d escuela "solo de chicas" ahi me senti muy bn hasta q entre a una academia d danza y mi problema empezo d nuevo pq mi maestro me humillaba me decia gorda hasta llego a decirme q dejara la comida y rapidamente empece a hacer dietas baje d peso pero no lo q yo qeria y odiaba q mis papas y amigos me digan (y lo siguen haciendo) q soy de constitucion grande ,, eso es mentira, pasaron 7 años, tengo 18 y regrese a ser ana tomo pastillas se llaman oxyelite pro ,, muy buenas x cierto , no me odio, mi cuerpo lo odio y desearia quitarmelo d encima lo lograre , quiero ser modelo quiero tener el cuerpo deseable mi meta pesar los 60 kilos

classlife dijo...

Bueno, paso a contar mi historia..no sé si alguna vez la conté entera...creo que no y menos han entendido ni una parte de lo que viví...
A los 5 años recuerdo que mi madre estaba enferma y como mis abuelos me cuidaban y se divertían dándome de comer, me puse a comer muchísimo para que ellos sigan prestándome atención. Creo que desde ahí comencé a comer por otro motivo que no fuera alimentarme. Con el tiempo engordé un poco, realmente no era GORDA sino de normal tirando a rellenita pero en casa me volvían loca con que adelgace porque me decían que me iba a enfermar (a lo cual, los médicos decían que estaba perfecta ¬¬). Comenzaron las dietas, las odiaba, nunca lograba seguirlas, iba de dieta en dieta, de nutricionista en nutricionista, a miles de instituciones para bajar de peso. Nada funcionaba pero a mi tampoco me interesaba realmente adelgazar !! era pequeña y no pensaba en nada de todo eso! Pero día a día me gritaban para que no comiera, me ponían apodos, en el colegio, desde pequeña, me insultaban y maltrataban porque me decían que era gorda, fea y etcétera de cosas. Cuando había que trabajar en grupo, siempre estaba sola (obviamente, en gimnasia también) y hacían TODO porque no me siente al lado de nadie en la clase. Así que imaginen, yo me sentía fatal.
A eso de los 10 años, el maltrato en el colegio era demasiado y terminaron haciendo ver como que yo era la que los maltrataba a ellos (ja!), hasta llegué a dudar de todo, no entendía lo que pasaba y terminé internada por una enfermedad que me agarró por el estres que tenía, sacando el hecho de que siempre somatizaba con malestares físicos porque no quería ni acercarme al colegio.
A los 13 años comencé una nueva dieta y adelgacé unos kilos (seguía sin amigos, sin nadie y me seguían maltratando), me empezaron a decir que estaba más flaca y más linda, lo que yo no creía. Decidí dejar de ir a la nutricionista y seguí haciendo dieta por mi cuenta pero como iba a ir a la playa y nunca había ido, quería ir delgada y, en realidad, dejé de comer y empecé a pasar el día encerrada en mi habitación haciendo gimnasia. Me acuerdo que el estómago me dolía mucho del hambre, había veces que, haciendo gimnasia, llegaba un punto en que me quedaba en el piso y no podía levantarme de lo débil que me sentía y no me quedaba otra que dormirme allí.

classlife dijo...

A los 14 años comencé a tener algunas amigas pero siempre me sentía igual, apartada, distinta, extraña y veía que ellas tampoco me aceptaban ni me respetaban y no me trataban igual que como se trataban entre ellas. No dejaba de ser "la que sobraba".
A los catorce entré en depresión, me obligaron a empezar terapia porque decían que mi malestar físico eran somatizaciones...jaaa, era porque no comía pero nadie lo veía (ni yo...no sabía que me estaba dañando).
A los 15 ya no soportaba más nada, la psicóloga se reía cuando le decía que había vomitado o que me quería lastimar. Me agarraban crisis de bronca en las que quería arrancarme toda la piel, romper todo.Desde hace años que tenía ataques de pánico y siempre peleas horribles en casa.
Comencé a lastimarme, la depresión era cada vez más grande, me obligaban a comer, intentaba vomitar pero no lo lograba hacer bien, cada vez me daban más psicofármacos y nada servía, solo quería lastimarme y morir desde hace años .
A los 16 la depresión se hizo más fuerte y ya no salía de mi cama. Era pasar los días tirada en mi cama sin moverme ya que no tenía fuerzas físicas para mover ni un puto dedo. No entendía cómo seguía respirando. Comencé a comer y comer y engordé hasta 100kg, todos me seguían maltratando. En ese momento, no sé qué me pasó pero, apesar de que mi cuerpo me daba verguenza, realmente no veía en lo que me había convertido hasta que un médico me dijo algo horrible de mi cuerpo, una basura el tipo!. Ahí empecé a vomitar otra vez (ahora si lo hacía "bien"), a tomar cada vez más laxantes, a hacer gimnasia, a lastimarme cada vez más, a drogarme, a tomar alcohol y alcohol. Me echaron del colegio, me pelié con todas las amigas, me escapaba, me ponía mal y me tomaba todas las pastillas que encontraba, etc.
Al año siguiente conocí a un chico con el que me puse de novia y la bulimia empeoró, hacía ayunos, vomitaba cada minima cosa que comía, hacia gimnasia todo el día y no quería salir con amigas ni nada porque pensaba que era tiempo perdido que podía aprovechar haciendo gimnasia y las odiaba !
Volví a tomar una sobredosis, me destruía con todo. Mi madre había vuelto a enfermar gravemente, ya no podía más, hay muchos periodos que no recuerdo y hay cosas que me cuentan y no creo que hayan sido parte de mi historia.
Al año siguiente seguía drogandome, destruyendome de mil maneras. En una noche de descontrol me topé con dos "hombres"...me destruyeron de una manera que nunca pude superar. Las imagenes no se iban de micabeza y quería destruir mi cuerpo, no toleraba mi ser, no toleraba ser mujer y aún no lo tolero. Tantas veces quise morir para que todo eso desaparezca, para no tener más recuerdos, más flashbacks.
Todo empeoró cada vez más, me intenté suicidar ya no sé cuantas veces...

classlife dijo...

Tuve muchas internaciones, la pasé realmente mal. El año pasado tuve una crisis psicótica, mi madre murió, me tocó verla agonizar (otra imagen para no olvidar...).
Llegué a extremos que nunca hubiera creido posibles.
Estuve dos años en tratamiento para la bulimia pero solo unos meses "comiendo bien" después de los cuales estrené mi recaida con un ayuno de 3 semanas..ja! Vuelta a internarme.
Ahora las cosas parecen haber mejorado un poco, pero nunca me alimentaré bien, en este momento estoy intentando adelgazar (minimo) 10 kg en dos meses...supongo que puedo lograrlo, muchas veces los he bajado en un mes, aunque mi cuerpo parece no ser el mismo, cada vez funciona peor. Mareos, dolor de cabeza, calambres, desmayos, hipotension, acidez, nauseas, dolores, todo es lo mismo...total...SI NO ADELGAZO NO QUIERO VIVIR, es así. No queda otra más que luchar por adelgazar.
Si me pongo más minuciosa, sé que quiero bajar de peso porque no tolero mi cuerpo, no porque me quiera parecer a "x" modelo sino porque no tolero ser mujer, lo odio, quisiera ser una tabla, quisiera pasar desapercibida, no tener deseos, no sentir placeres, nada de nada. Simplemente, no quiero existir. El pasado me atormenta demasiado, los recuerdos, los traumas, el maltrato, la soledad, las imagenes....

Ingrid Rojas dijo...

Bueno...
mis padres son un caos..
siempre mi mama quiso que yo tuviera una linda figura y por eso he estado enmn muchos deportes... (patinaje, natacion, ciclismo, bailar salsa profesionalmente, gimnacia olimpica, estube en modelaje) actualmente no practico naada u.u
mi padre es delgado, mi madre no.. ella hace muchas dietas! y no quiere qe este gorda O.o pero siempre me presiona! mi padre es odioso con migo :'( me ha echo sufrir mucho no me quiere! no se porqe! no se en que momento me odio tanto!!! siempre he querido tener un lindo cuerpo.. pero esta soledad entre mis padre y los problemas en mi casa son los que me han impulsado ha seguir en esto.. solo hace 1 año conosco a Mia&Ana, antes bomitaba, pero no sabia si eso tenia nombre, asta que vi una novela (amor en custodia) donde me di cuenta que lo que o tenia se llamaba bulimia... de hay empese a investigar y me encontre con ana y mia, mia es mas adecuada para mi =) puedo comer todo lo que quiera (Los dulces son mi devilidad) y luego vomitar XD.
Mis amigos me han llamado muchas veces raquitica.. unas niñas envidiosas me gritaron un dia anorexica..!!! .l.
Tengo pocos amigos.. siempre fuy una excelente extusiante, aunk ultimamente no.
solo quiero ser bonita!!! y no tener nada de grasa! odio la grasa!!! le tengo fovia! :s

►PrinzZeza Mia ◄ dijo...

Mi historia comienza asi...
Desde niña mi abuelo siempre me compraba la comida qe yo qeria, ii me llenaba con eso 77. En mi casa nunca ubo un control de lo qe yo comia, mi papa fallecio el año pasado (2011) ii antes de eso mi mama comenzo a comer miy poco. Mi mama (por lo qe creo yo) siempre a qerido qe su hija sea una niña perfecta. Cndo ibamos a las tiendas ii yo veia algo bonito para mi me decia: Como te vas a poner eso, mira tu cuerpo, eso no te va a caer. Creci con eso. Un dia me di cuenta frente al espejo lo gorda y cerda qe soi, y me doy vuelta y vomite todo lo qe comi antes. Fue algo Gratificante para mi, botar toda esa comida y llegar a un peso qe sea bueno para mi ii para los demas. Mi hno siempre me a dicho Gorda! o me compara con gente obesa "asi eres tu" me decia.
Comence con Mia, vomitando 1, 2, 3 Veces al dia. Luego vi en internet Blog's en Youtube videos de anorexia y bulimia. ii empece en este Mundo en este estilo de vida. Llevo dos años en esto y Puedo decir qe me siento Un poco mejor, pero aun sigo sin cmplir mi meta, hay gente qe no apoya esto. He dejado a 2 Novios por lo mismo, Ana & Mia no tienen la culpa, sino yo misma.

No soy de muchos amigos. Qiero ser Bonita, especial, Ser aceptada incluso en mi propia familia.

Gracias por todo Princess! ♥

Anónimo dijo...

mi historia emmmm... bueno soy ana hace ya varios años mi familia siempre me a querido mucho o sea mi mama mas que nadie mis padres son amorosos pero la familia de mi papa son todos crueles no les importa erir a la gente y un dia mi abuela me dijo !!!ooo que estas gorda ¡¡¡¡
yo quede congelada ya que en ese momento justo me dirigia a abrazarla en pocas palabras fue mi comienzo con ana , la verdad no entiendo por que me dijo eso si solo tenia un kilo de sobrepeso ( lo se por que me toco control medico en la mañana)ya que tengo anemia aguda desde entonces comence con dietas de frutas y verduras (soy vegetariana) cosa que no podia hacer antes por que me obligavan a comer por la anemia bueno despues de la dieta empece a ayunar por pocos dias o si no comia frutas de calorias negativas y bueno los cambios son notorios creanme princesas haci que mi mama me dijo sin pelos en la lengua !eres ana¡ y yo lo que pence primero fue como sabe de esto !!!!!!.

y me conto que su hermana o sea mi tia en la adolecencia fue mia y ella por eso estaba enterada de todo me dijo que no siguiera con esto y yo por supuesto no lo dejare , una vez me golpeo fue la primera vez ke lo hacia se decespero por que no comi nada y tenia varios dias de ayuno me senti una mala hija por que ella se puso a llorar ...


solo puedo decir lo siento ...
pero no puedo abandonar mis sueños ..
terminare siendo como siempre quise ser una princesa...

hastaelfinal dijo...

Bueno mi historia comenzo, en verano de 2010. Resulta que yo era u palito hasta ese verano, todo el mundo decia que flaca eree y eso, y comia todo lo que queria. Pues ese verano con 13 años empeze a a comer muchismo, y jamas salia de casa es por eso que no quemaba, y el aburrimiento me daba por comer. Mis hermans empezaron a decirme que esta gorda muy gorda y hay comenzo mi complejo. Me desarrolle mucho, aun sigo llevo una 95 de pecho, y eso me hacve ver muchisimo mas gorda. Entonces comenze por comer solo desayuno en el instituto y almuerzo. Pero al no ver resultados, decicidi comer solo almuerzo, pero me daban mucho atracones y no de un dia, sinno de varios. En ese entonces no sabia que tenia anorexia, nisiquira la conocia bien, entonces tampoco conocia la bulimia, asi que nunca me dio por vomitar. Y hasta ahora, solo como almuerzo y cuando me dan atracones bebo agua, para que asi la comida se deshaga dentro del estomago y al dia siguiente ir al baño, y soltarlo todo. He visto las consecuencia de la anorexia, pero me dan igual. Por un momento quiero que mis hermanas me digan que estoy delgada, que mi madre se preocupe por mi, un poquito aunque sea. Es por eso que estoy hoy aqui, contando mi historia realmente aburrida, y luchando por lo algun dia sere, pero que jamas vere. Hasta acabar con mi vida.

Anónimo dijo...

bueno yo fui delgada de chikita y cuando era pekeña casi no comia no por k etubiera enferma sino por k no preferia jugar pero cuando nos mudamos a chihuahua tenia una vecina y si no comia no m dejavan salir asi k empese a comer y cono el paso de los años engorde mucho peso 78 mido 1.70 lo k mas m duele es k mi mama y mi papa me dicen k estoy gorda fodonga y k tengo el cuerpo d una señora k ya tuvo hijos m duele muxo k me digan eso y si con eso no m vasta todo mi familia m humiya se k como por k estoy deprimida muy deprimida e estado en depresion desde los 11 años se k estar con ana es malo pero en este instante es lo unico k tengo es el unico control de mi vida kiero yegar a pesar 50 en tres meses y s k lo lograrea

Anónimo dijo...

mi historia no es larga, empezo el año pasado justo despues de cumplir 15 años, siempre estoy rodeada de amor talves porq nunca digo lo que siento y todos creen que soy perfectamente feliz. me sentia mal, no aun me siento porq no me queda la ropa que me gusta no me quedaba nada bien me sentia horriblemente asi q un dia busque foros de ana y mia porq lo vi en un documental en la tv,no lo veia tan mal como lo describian decidi intentar ser como ellas delgadas, esbeltas y sentirme bien verdaderament conmigo misma. comenze a vomitar todo lo que comia absolutamente todo y tomaba vinagre de manzana despues de mis supuestas comidas me fue muy bien baje de peso mido 1.58 y pesaba 59 kilos y pude bajar hasta 55kilos en aproximadamente 3 semanas ropa que ya no me entraba, ahora si pase de usar un solo pantalon a usar todos los demas que tenia.
y por un inconveniente comenze a comer y comer hasta ahora no puedo controlarme es como quedar anesteciada frente a las comida y cuando terminaba me ponia de mal humor intentaba vomitar y no podia me daba colera queria matarme.
ahora comenze de nuevo pero no siempre vomito solo aveces pero mas como pan me obseciona el pan y con lo q encuentre lo como luego me arrepiento y vomito solo cuando puedo, hasta le doy el pan a mis perros pero cuando me olvido me lo como todo asi sean 10 panes me lo termino en un ratito . intente que mi mama no me dejara comer pan pero al contrario ella me obliga a comer mas y si como poco me dice que no como nada, y eso no es verdad porque como poco para no obsesionarme mas con ella y luego mi ma y mi pa me dicen que estoy gordita ¿quien los entiende? ¿ni siquiera te apoyan cuando mas los necesitas?
me gustaria que me ayudaran a bajar de peso no quiero estar gorda me siento mal la ropa que me pongo ya no me queda, espero que me puedan dar consejos para controlarme con la comida, PORFAVOR AYUDENME e estado mucho tiempo sola y ahora necesito que me ayuden.

Anónimo dijo...

ANANIMO
YO DESDE CHIKA ES SIDO DELGADA PERO DESDE KE TENGO MEMORIA ODIO LA COMIDA CUANDO ESTAVA CON MI FAMILIA COMIENDO SIEMPRE ME DEJAVAN AL ULTIMO Y ME DESIAN SI NO A CAVAS DE COME R NO TE LEVANTAS DE LA MESA ME DEJAVAN AI ORAS NO SE POK PERO DESDE NIÑA , TUVE MIEDO A ENGORDAR
*EN LA PRIMARIA TODOS SE BURLAVAN DE MI ME DESIAN COSAS FEAS POR SER TAN DELGADA
*EN MI CASA ME LLEVAVAN A CADA RATO AL DOCTOR POR K ME ENFERMAVA MUY SEGUIDO POR LO MISMO DE NO COMER BIEN ME FALTAVAN VITAMINAS
*MI INFANSIA FUE MYU DOLOROSA CUANDO TENA 7 AÑOS MI PRIMO ME EMPESO A TOCAR MIS PARTES ME BESAVA ME PEGAVA , YO YA NO KERIA IR DE VISITA ASU CASA LLORAVA PERO MI MAMA ME OBLIGAVA ME DESIA K SI ME ABURRIA ME LLEVARA JUGETES NO YO SABIA COMO DESIRLE LO K ESTAVA PASANDO NO SABIA SI ERA BUENO O MALO LO K EL ME ASIA LO KE SABIA ES K NO ME GUSTAVA DESPUES DE ESTO EMPESO APASARME ESTO CON VARIOS TRAVAJADORES DE MIS PAPAS ME OBLIGAVAN A TOCARLE SUS PARTES ESTO SUSEDIO EN LA PRIMARIA
*M VOLVI AGRESIBA EN LA ESCUELA ERA PELIONERA TODO PARA KE YA NO ME ISIERA DAÑO LA GENTE
*EMPESE A VEVER ALOS 13 AÑOS A TOMAR PASTILLAS PARA DORMIR LLORAVA TODAS LAS NOCHES SENTYA K ESTAVA MALDITA X K M PASAVA ESO AMI TODO ESTAVA MAL EN MI CASA MI PAPA ES UN ALCOLICO DESDE KE ME ACUERDO TODO EL TIEMPOS E LA PASAN PELIANDO MIS PPAS MI ERMANA LA MAYOR ME MALTRATAVA
* EN ESTE MOMENTO TENGO 21 AÑOOS SOY ANA Y SOY MIA SOY UNA PRINSESA Y AVESES ME CORTO KIERO LLEGAR ALA PERFECCION AUNKE FALTA MUCHO KE CONTAR ***PRINSESAS LAS AMOOO***

Anónimo dijo...

Verdaderamente, todo comenzo desde que era muy pequeña siempre estaba sola me molestaban y yo como no me queria y me automolestaba era muy timida y no hacia nada, por lo tanto comia comia y comia para ocultar ese dolor que nadie sabia. cuando comencé a ingresar a un curso mayor en donde las chicas se comenzaban a preocupar mas de ellas mismas y ademas me gustaba un chico, me preocupe. Paso tiempo y este chico me rechazo porque era muy fea para el (de esa manera me lo dijo) ademas supe quien le gustaba y era un chica muy delgada que todo el mundo adoraba, por lo tanto conoci a mi querida ANA todos comenzaron a notar el progreso de baja de peso y yo era feliz porque bajaba y me comenzaba al fin a sentir bien conmigo misma. llegue a la universidad y deje a ANA porque nuevamente tuve depresión paso tiempo unos 3 años y nuevamente retome a ANA y poco a poco me esfuerzo para llegar a ser lo que era, ademas mi pasion es el baile y ahi es necesario tener un buen físico porque de lo contrario los movimientos no se ven nada bien y estéticamente tampoco. Con ANA descubrí el autocontrol y la fuerza de voluntad la que aplico a muchos otros aspectos de mi vida, nadie dijo que seria facil, pero me siento orgullosa de mis progresos y mas agradecida por haber encontrado personas como yo que durante muchos años desconocía que existían C: Las amo.

Anónimo dijo...

comprendo perfectamente todo esto. Yo fui muy delgada hasta los 15, después me separé de mi familia para ir a la universidad, en la nueva casa con familia extraña estuve bajo mucha presión... esas personas me hacían sentir mal, fea e imperfecta. comecé a comer y a comer hasta que engordé hasta los 85 kilos (de 48 a 85 en menos de tres año). Allí comenzó mi larga depresión de la que a veces aún no me he podido recuperar, ya he bajado hasta los 59 kilos, y sé que todavía me restan 10, que son los más difíciles o lo han sido para mí. No he recurrido a mia ni con frecuencia a ana, pues aprecio mucho mi inteligencia, mis logros académicos y sé que necesito energía para poder lograrlo, no se trata de solo ser bella para mí, si no de ser muy inteligente. Tengo apenas 25 años y estoy por terminar un posgrado y comenzar un doctorado, con honores. Académicamente y económicamente he logrado muchísimo para mi edad, y eso me hace sentir bien, pero no dejo de pensar que soy una gorda, que quisiera verme como cuando tenía 14 años, hermosa y feliz, ahora solo estudio y estudio.
Hombre no me faltan ni me han faltado nunca, pero eso no me importa. Sí me han humillado como también me han halagado, pero eso tampoco importa, sino como me siento, como me quiero ver a mí misma.
A la par que confieso esto me siento triste, porque sé que es algo que me duele, y no me siento sola ahora.
Para bajar he recurrido a los medicamentos,que me ayudan con Ana. Últimamente me he deprimido mucho y he vuelto a recuperar peso (de 55 a 59), pero sé que puedo lograrlo, volver a bajar y dejar de sufrir cada que me veo en el espejo. No soporto hacerlo, no todavía.
Me siento feliz cada que veo que la talla del pantalón disminuye, pero no puedo dejar de sentirme fea al verme al espejo desnuda o con ropa ajustada.
Gracias por este espacio. Ojalá podamos platicar.
Pro-Ana

Anónimo dijo...

PRONTOLLEGARA MI HISTORIAAA ORITA LA SUBO FUE DOLOROSA LA VERDAD

Princesa con Cuerdas dijo...

Hola princess!!!Esa soy yo, la que se encuentra con cada una de sus historias en un pedacito de ellas me encuentro...
Desde chica que soy la GORDA,siempre dandome un plato de mas de comida, creyendo que me entraba mas en el estomago...nunca para mi familia fui una persona linda ni mucho menos, pero no soy fea soy una chica linda, pero era Gorda y si lo eres parece que no vales, esa grasa que te da el rechazo, esa grasa que siempre te separa del resto...
y aqui estoy rodeada de Anas y Mias... soy Ana, puedo contenerme y dejar de comer... empece hace ya un tiempo, bajando, riendome cada vez que veo como la balanza desciende...me conformo con cada paso y tambien odio equivocarme, es tan dificil a veces, parece que la gente vive para comer, no deberia ser asi,,,me acostumbre a los ayunos ... a sentir la pancita vaci y me gusta... pero duele... soy el producto de una sociedad que presiona para que nos veamos hermosas y en eso estamos...hasta aqui llego... mi historia es como otras tantas, triste y en silencio...pero ana me come por dentro...y nadie lo nota.--
Espero que cada dia cambie todo, o que por lo menos llevar esto conmigo no sea tan duro....
gracias por el espacio, cuidense mucho princess!!!

Les dejo mi email : princesaconcuerdas@gmail.com


Besitos!!! :*


♠♠♠Princesa Con Cuerdas♠♠♠

Anónimo dijo...

hola mi historia no es muy diferente ala de todas aqui bueno ya soy una mujer mayor tengo 32años y dos bbs divinos estoy sola educandolos porque su padre se fue con otra chica en fin cosas que pasan, desde niña fui gorda y el punto de referencia para muchas personas, dicen si alli queda donde esta la gordita parada, o tan linda tu cara lastima que estes tan gorda y cantidad de comentarios de ese tipo que en su momento pense no me importaban pero que con el pasar del tiempo se fueron apoderando de muchos aspectos de mi vida incluso hasta la familia en algun momento llego a discriminarme por ser gorda y nno es que te lo supongas es que es asi, hace un tiempo decidi dejar de comer perder peso y ganar vida y lo estoy haciendo quiero que mis hijos conoscan una madre capaz de cumplir con lo que quiere y bueno tengo una meta clara y muy dificil perder 50 kilos, no tenia ni idea de que existia este mundo pero es bueno saber que existen muchas otras personas como uno dandole la batalla al sobrepeso y si eso es ser una chica ana voy hacerlo hasta que viva eso si ami me gusta la comida lo que pasa es que ahora me quiero mas yo aunque me cueste pasar hambre tener dolor de cabeza sueño, mal aliento, desgano estoy llegando a mi meta y todo lo vale, lo importante es no alejarse de lo que de principipioplaneamos un abrazo chicas valientes

Anónimo dijo...

pues mi historia si empezo desde este año bueno desde enero desee o deseo bajar de peso a nadie le gustan las gorditas y yo lo se los q odian a ana y mia te dicen que te vas a enfermar q eres bonita asi pero no es cierto cada vez q vez la tv siempre ves personas delgadas y el año pasado mi primer año de universidad yo me veia bonita nc q me pasaba y pense q todo iba a ser mejor comia mucho comia de mas y si un dia comía un pan menos para mi eso era un triunfo ya hice dieta y eso no es verdad eso cuesta lagrimas y eso no me caracterizo por ser una persona triste al contrario me encanta reir bueno a la historia habia dos chicos adrian y fernando 1.80 guapisimos de verdad y me gustaban pero me miraban como una compañera y eso ellos sabian q me gustaban pero igual en navidad estaba tan cansada q la ropa no me entrara ver chicas delgadas y me miraban con burla cuando iba a tiendas de ropa que por primera vez me bebi como dos botellas de alcohol (ahora no me acuerdo cual ) y despues de andar llorando por lo mal que me sentia vomite y senti una paz en el estomago al principio es malo osea me dio asco luego muy bien y desde ese dia trato de comer menos

fran wayland dijo...

yo empece cuando me mire en el espejo me dio un asco que repugnante desde ahi no como mucho mañana cafe con leche me llena todo el dia y en la tarde como a las 4 sopita sin presa mayormente agua y en la noche tecito de manzanilla o anis nada claro en el dia agua y eso mi apap me ayuda no comas esto y el esta bien si no como en dos dias despues me dice q coma algiito y asi estoy de verdad no me obliga a comer ya que vivo con mi papa me inscribio en clases intensivas de spinning donde quemo como unos 6000 cal por hora hago una hora interdiaro lo malo es que a mi papa si le gusta comer y a mi cocinar asi q avcs cuando como mucho y me siento de verdad mal xq no fui lo suficiente fuerte vomito no sabia como hacerlo o lo hacia mal hasta q me dije relajate tu puedes relaje el estomago y salio todo ya no vomito mucho solo cuando como mucho por que mayormente soy ana saque un cuerpo muy bonito con cintura pequeña y caderas mas anchas es por genes no puedo bajar huesos pero mi casi novio no tiene problemas con eso y como el come mucho si yo no lo hago el come por los dos jajajaja asi que chicas es mejor aceptar lo que somos de verdad me gustan mucho estos grupos aqui cualquier cosa yo las apoyo poner buena cara y sonreir nos hace mas bonitas

zaicano dijo...

Esta es la historia de zaicano:
yo siempre siempre toda mi vida fui la niña chistosa, gordita de la familia y de la escuela, nunca me quedo un vestido, así que mamá tenía que diseñarmelos y hacérmelos, crecí acostumbrada a eso, unas burlas por parte de la familia ya sabes lo típico "gordita" "pesas mucho" "no te aguanto" "te ves chistosa" en mis 15 años tuvieron que mandarme hacer un vestido porque no me quedo ninguno, total cuando tenía 16 me pusieron a dieta, tome pastillas para bajar de peso, pero empece a dejar de comer, asi k baje hasta 68 kilos y ya me veía mal fisikamente delgada, demacrada y de mas, volví a comer, volví a subir de peso, así que para volver a bajar empece otra dieta! baje a 70 kilos y ya me veía bien (cabe recalcar que soy de hueso anchos y por mas k baje no bajo tanto de peso sino de tallas, pero volvia a caer en la tentacion de la comida, asi que me castigaba, cada ves que comia de mas, me cortaba, era mi castigo, despues buscando en internet encontre las paginas pro ana y mia y empece a seguir consejos de las princesas, pero me descubrieron mis padres pork yo era mas mia que ana, y se armo un escandalo hasta al psquiatra fui a dar, obvio no dure mucho porque dije que yo podia salir sola de todo esto, pero volvi a subir de peso hasta 90 kilos yo creo, luego empece a hacer ejercicio, limitarme en comer volvi a ser mia, comia y vomitaba, pero llevo 6 meses siendo ana, y he caido hasta 64 kilos, todos me preguntan k k estoy haciendo para bajar asi de rapdio, solo contesto cierra la boca a lo que engorda y haz ejercicio, mis padres ya no quieren que baje mas, mis huesos se notan mucho pero yo kiero bajar unos 10 kilos mas, siento que esto ya es mi estilo de vida, y me siento bien, me gusta sentir mis huesos :) asi que animo princesas! si se puede! aunque el mundo nos critique, nosotras elegimos

Anónimo dijo...

bueno mi historia es asii en mi infancia tenia el cuerpo normal de esa edad asi fue asta los 15 años cunado qede embarazadaa jamas me arrepiento de eso pero me deprime verme al espejo i ver mi panza con estrias flacida caida rollitos odio eso i mas cuando mi novio me toca la panza i el dice qe le gusta pero para mi es mui incomodo trate de bajarle mejorarla llendo al gym pro no funciono i eso me deprimia mucho i comia de a montoes asta qe vi un programa dond mostraron estas paginas i decidi entrar i la verdad me parecio bueno el blog vi todo ase unos dias empeze a vomitar todo lo qe comia como en pocas pociones porqe sino se darian cuenta qe no lo hago la primera ves qe vomite me dolio mucho la garganta el estomago tambn ese dia a la noche mi bebe qeria tomar sopa i yo no hbia comido nada desde el almuerzo i vi la sopa me dieron ganas de comer i tome un poco es dificil ya qe comia mucho pro al rato me dieron ganas de vomitar i me tome medio litro de agua me qedo doliendo la boca del estomago pero aun lo sigo haciendoo i ojala me funcione gracias princesas!

Anónimo dijo...

aa peso 48kg i mido 1.56

Anónimo dijo...

Hola a todas..mi historia es una más, no trajica, no tan mala. Solo m gusta ser asi y tener el control d mi cuerpo y mente. Mi familia es linda, tengo hermanos, padres unidos, novio,amigos, estudio, trabajo vivimos todos juntos, todo para ser FELIZ. Pero hay un problema, mi cuerpo, mido 1.60 y llegue a pesar 57 kg, se q no es mucho, pero me espantaba, odiaba mi cuerpo, y no queria mirarme al espejo, todos m dicen q tngo cuerpo privilegiado, en la calle los hombres tambien, pero yo NUNCA estare conforme, ni haciendo MIL horas de ejercicio, ni 1000 abdominales diarios, ni tomando solo un cafe amargo por dia y 1/4 manzana y liiiitros de agua NO! Mi cuerpo ya es horrible, teniendo 57, 53, o 41 kg cmo tengo en este momento, no me importa lo q marque esa puta balanza!Sino como m vea y si no m gusta voy a seguiR y seguir intentandolo, asi tenga q dejar a mi novio, pelear con mis padres, etc...solo quiero q m dejen en paz y dejen de darme comida, q?soy un cerdo???FUCK!No! Solo quiero ser lo q intento ser, sin molestar ni dañar a nadie mas q a mi..es cosa mia!!!
Gracias por dejarme expresarme..y fuerza..solo eso.

Carla Lozada (Mina) dijo...

Todo empezo cuando empece a sentirme mal conmigo misma, a resivir comentarios de mi madre ''estas gorda'' ''ese estomago tan grande'' ''estas engordando mas y mas'' a prohibirme comer cosas, a sentirme mal con toda una cantidad de comentarios super ofensivos y dolorosos que me lastimaban cual daga que pulsaba mis adentros, en ese entonces, cuando vivia sola al estudiar en mi Universidad,vomitaba sin pensar cuando, que tanto ni tener una medida solo vomitaba y ya,pesaba 77 kilos decidi verme mucho mejor para poder gustarle. El amor de mi vida empezo una nueva relacion con otra chica muy delgada, lo cual me dolió, lloraba en las tardes y vomitaba, empece a tomar fuerza y perder peso, en mis 69 kilos, el 17 de octubre del 2011 en un accidente en una motocicleta perdi a este ser amado, ese hombre que me brindaba fuerza y estabilidad, el murio y entonces automaticamente me undi en la nostalgia de que la muerte me lo hubiese quitado, empece a llorar y a tener largas noches sin dormir,a vomitar todas mi comidas a tomar pastillas y a evitar cuantas calorias y grasas pudiera evitar, a pesar de haber transcurrido el tiempo sigo aqui despues de 7 meses, estoy en 56 kilos ahora, quiero pesar 54-53 kilos, ese hombre ya no esta para admirarme pero aun quedan personas que tengo que callar porque en el pasado me insultaron y me humillaron por mi cuerpo y hoy les tengo que demostrar que de seguro me veo mucho mejor que antes, Para mi, si en la manana la bascula muestra un resultado desconcertante todo mi dia marchara mal, pero si el numero es menor del que esperaba me sentire de lo maximo, es ya una costumbre dificil de dejar de lado, despues del amor de mi vida que murio, otro chico es quien me motiva a dejar de ser este cerdo asqueroso que he sido durante tanto tiempo. Mi familia sabe nada, aunque sospechan por cosas que ven en mi, al verme mas delgada, evitan que tome pastillas, que ingiera laxantes, que tome mucha fibra, que cuente calorias, que coma un poco mas, nadie sabe que siempre busco y encuentro la forma de liberarme de todo esto que me presiona como es el aumentar de peso. En el pasado vivi sircunstancias molestas debido a mi inconformidad hacia mi misma y el que me dejaran de lado en los grupos sociales me lastimo muchisimo y es eso lo que estoy dispuesta a cambiar. Estoy segura que esto es una enfermedad y claro yo decidi llegar a este punto donde hoy me encuentro, pero es tan comodo ver lo que he logrado y darme cuenta que soy mas fuerte de lo pienso, nadie obliga a nadie, cada quien controla su cerebro y su vida, esto requiere una responsabilidad tambien porque hay que tener un limite y tratar de llevar las riendas de todo lo que implica la anorexia y la bulimia, esto no es un jueguito ni un caprichos, unos estamos aqui unos siendo concientes de todo lo que esto abarca y otros queriendo ser lo que dificilmente seran, porque no es solo meterse el dedo en la garganta y vomitar, tomar laxantes y decir cual gordas estan, esto va mas halla de un espejo y un capricho, todo tiene un origen en cada una de nuestas vidas y de nuestros mundos. La fuerza, la desicion y sobre todo el respeto y la responsabilidad son la base de toda esta mezcla de historias que nos une y entrelaza en este punto del mundo, de la sociedad, del tiempo y de la vida, Un beso a todos y luchen por lo que quieren, no hay mejor religion ni mejores valores en un ser humano que vivir y dejar vivir.

Anónimo dijo...

Diecen que contar las cosas ayuda a desahogarse y estar mejor, así espero...
Mi nombre es Constanza y tengo 23, soy de Argentina y aunque lo desearía con todo el alma estoy lejos de ser delgada (y no es que sienta que soy gorda sino que lo estoy).
Soy la de en medio de 5 hermanos (2 varones mayores, una menor y el más chico de 13 ahora). Ser la primer nieta no ayuda, te presionan a ser ejemplo, como si lo hubiese elegido.Pero eso va un poco más adelante...
Alguna vez sintieron que les roban la vida sin entender porque? Nunca entendí a las personas, esa necesidad de lastimar sin sentido...Yo empecé a sentirlo a los 5 años, cuando mi primo penso que sería divertido enseñarme un juego nuevo, claro...juego...Confiaba en él, después de todo era mi primo. ¿Su juego? eseñarme como complacer a un hombre...De chica siempre me adelante en aprender las cosas, pero esto nunca lo deseé...Primero era sólo tocarlo, después el empezó a tocarme, y a los 6 "ya era suficientemente grande para hacerlo todo completo" ¿¡Grande a los 6!?¡¿Para eso?!Bueno pese a mis llantos (que jamás fueron de su importancia), súplicas y esfuerzos, a los 6 dejé de ser virgen...La cosa no quedó sólo en él y yo, no...él tenía otros planes...¿Cómo alguien que dice quererte te mata de esa manera? Una tarde que quede a su "cuidado" fuimos a visitar a sus amigos, me hacia sentir segura eso, estando solos me moría pero con gente estaba segura...Tonta de mí.Y aquí va la razón por la que odio el alcohol y más aún la cerveza. sus amigos eran dos, ya me conocían yo a ellos, pero no los conocía con alcohol y a mi primo hasta ese entonces tampoco. Odio el instante en el que dije si a visitarlos, me aterraba quedarme sola en la casa con mi primo. Decidieron dejarme a un lado dibujando mientras ellos tomaban, hasta que ya con varias cervezas de más mi primo decidió enseñarles lo buena "alumna" que yo era. Me gustaría contar todo pero duele demasiado sólo recordar, basta con decir que me hizo lo que quiso -como siempre-. Sus amigos quedaron impresionados y creo que hasta horrorizados por lo que acababan de ver, pero ninguno hizo nada,simplemente miraron. Mi primo les pregunto si querían probar, dijeron no, pero poco tuvo que insistir para que accedieran bajos los efectos del alcohol. Con ellos fue el mismo prceso que con mi primo, primero tocarlos, oral, ellos tocan y ya se es grande para que hacerlo todo...Cuando tenía 8 murió mi abuelo, con eso mi familia se distanció y deje de verlo.

Anónimo dijo...

Pero no es el dolor de lo que me hizo mi primo lo que me trajo a este presente sino la desesperación de que nadie se diese cuenta, de que nadie jamás este, de que nunca haya habido un héroe que me rescatase. Mas bien lo contrario. Los grandes saben como hacerte sentir nada si sos pequeño. En las reuniones familiares era obvio que por miedo lo evitase (ya era bastante la vergüenza y el asco que sentía hacia mí despues de lo sucedido) y lejos de ver mi miedo me tildaban de antipática y me obligaban a saludar. Él disfrutaba mi dolor eso lo sé y por estúpido que parezca a mi me dolía, era mi primo y me enseñaron a quererlo, "a la familia se la quiere". Aprovechaba cada oportunidad para acercarse, me aterraba, y como si fuese poco me decía cosas como "sabes que verüenza me daría ser tu padre y saber las cosas que haces?" o "no te portes mal sino en vez de enseñarte a vos le enseño a tu hermana"(ella era 2 años más chica), bue eran tantas las cosas que podía decir...Siempre espere que alguien de mi familia me viese a los ojos y se diera cuenta del miedo y la soledad que tenia, o como me lagrimeaban los ojos, o aunque sea que alguna vez sospecharan de que no podía siempre lastimarme "jugando sola" cuando mi primo me cuidaba. Pero claro, yo era la bruta, la antipática, la mala, la que no servía de ejemplo, y la nenita acomodada y de vida fácil me dijeron con los años mis hermanos y amigas. No los podía culpar, en realidad no sabían lo que yo sufrí, sin embargo que duele, DUELE!.Aún así siempre espere y aún espero que alguien lo notase, la vergüenza, el asco y el odio que me tengo son demasiado como para hablar.
Con mi abuelo recién fallecido, un autoestima inexistente y una familia, para mi ciega, comencé a engordar. A pesar de que no lo vi más a mi primo y sus amigos el dolor no paró. La imagen lo es todo, o mejor dicho es lo único pareciera y cuando una no tiene la imagen que otros quieren, estás simplemente MAL!!
Mi vida se basa en eso, en estar mal para todos, ser insuficiente y aún así tener esa tonta necesidad de complacer (creía que si hacia bien las cosas me iban a notar a mi y mi infierno, nunca pasó). Primaria, secundaria y polimodal igual: gorda, sin autoestima y sonriendo sólo para que no me lastimen más por llorar.

Anónimo dijo...

A los casi 21 me fui de casa, vine a donde vivo actualmente con la idea de estudiar, pero mayormente de ser yo sin reproches. Ahí es cuando celebré mi libertad. Pero una sólo es libre hasta que se ata a otra cosa, en mi caso la comida (en ecceso o ausencia) siempre fue mi devilidad. Comencé por cuidarme un poco, tal vez así dejen de joder y la vida sea un poco más simple. Con mis horarios de la facultad comí cada vez menos, y así fui bajando de peso. Pero de vuelta a casa en vacaciones un comentario me volvió a matar y sacar parte de la alegría que había ganado estando lejos: "Estas bien, pero te falta bajar unos cuantos kilitos jajaja" ¿Jajaja? Para mi no fue gracioso, había logrado tantas cosas y en ese momento sólo importo eso, me mataron, otra vez, así que no era novedad que no notaran mi tristeza y una vez mas. Volví y decidí darles el gusto iba a bajar de peso, no importaba nada.
Mis amigas me distrajeron un poco, desistí, estaba bien así, siempre y cuando me mantuviese lejos.Igual seguí comiendo poco, pero casi no bajé nada. Para mediados del 2011 decidí ser vegetariana, era libre y tenía, por primera vez elcontrol de algo mio; mi cuerpo. No les cayó bien la noticia en mi casa pero no me importo estaba lejos y necesitaba controlar algo en mi vida, decidi que sería mi cuerpo y por ende mi comida. Hasta ahí bien, simplemente era dejar la carne, no me costo total no comía mucha. Como queriendo variar mi vida, las criticas aumentaron "no te cuidas", "no sabes lo que haces" "come más" ¿comer mas? siempre comía de más y que por primera vez hacia algo bueno ¿lo tenía que dejar? Ni loca!! Las visita de invierno fue un desastre, las comidas un infierno, queriéndome imponer que comer y cuanto, peor aún, hasta como debía comer...Si antes comía poco ahora menos, no iba a perder el control de lo único que me hacía sentir bien. Y aún no lo pierdo
Cuando llegue acá en el pesaba 110kg. ,¿un asco no? Cuando empece con lo del vegetarianismo, que ahora es una mímica ya que casi no como y si puedo no lo hago, pesaba 91. Hoy en día peso 67kg. Sé que aún soy un chancho y me falta muchísimo, pero estoy decidida a llegar a los 50kg. Me gustaría tal vez 48kg pero no me quiero enfermar, jaja irónico eso no? Creo 50 esta bien... Necesito sentir ese control que nuca tuve porque siempre fui el títere de otros, necesito creer que si soy esa chica bonita y de linda figura me van a querer, que algún día alguien me va a salvar de esta soledad, de este infierno, de esta confusión, de todo eso que me ata a mi pasado y me hace vivir muerta...y si no por lo menos pesar 50 y dejar de ser la gorda que todos usan, toman de tonta y se burlan.FIN?

Anónimo dijo...

Ola pues mi histora comenso sin sikiera darme cuenta todo empeso cuando tenia 14 estaba en 3 de secundaria soy la mallor de 2 hrmanas. mi hermana siempre fue mas delgada que io. tenia un poko de sobrepeso pero eso nunka me molesto hasta entrar a preparatoria, mi padre sela pasaba diciendome gorda,gordita y cosas asi me comparaba con mi hermana y pues nose si empese a tener embidia de ella las dos somos muy bonitas pero de sierta forma a ella la buskaban mucho los chikos y pues talves como siempre fui muy seria mucho mas que ella a eso se debia pero yo selo empese a cargar a mi cuerpo y a mi peso :( empese a de1ar de desallunar, comer y senar y si lo hacia era muy poko lo que comia despues de un tiempo conosi ami novio el siempre tubo amigas muy guapas y delgadas talves nunka noto eso el pero ami me mataba que fueran muchosimo mas delgadas que yo :s asi que lo que comia lo vomitaba casi siempre k comia algo lo vomitaba pero ya era impulso mio o nervios de pensar que me iva a engordar me daba terror pesaba 61kg y iege a pesar 45 vaje muchisimo al principio todos me decian k bien te ves! k kuerpaso k haces! y cumplidos que me indicaban k estaba en muy buen camino hasta k exajere y pues m empesaron a molestar mis padres amigos y hasata mi novio asi k mejor correji mi alimentasion un poko aun soy mia en ocasiones y ana cuando debo de serlo y se k me estoy perdiendo en la comida pero siempre con limites amo mi cuerpo y mi vida tengo ahora 21 y pues no veo nda de malo en cuidarme y recurrir a akellas amigas que jamas dejaran k regrese a ser la misma gordita como m decian

Anónimo dijo...

mi historia comienza cuando faltaba poco para mis 15, tenia un noviesillo y en se entonces el fue mi primera ilusion, por mi parte rara vez senti q estaba gorda. vivo kn mi papa, no tengo mama, vivo kn mi hermana menor pero en ese entonces rara vez cruzaba palabras kn ella (bueno lo basico si pero nada mas) y para mi padre siempre tenia q comer la misma cantidad q el,y era prohivido sobrar la comida pero el viajaba mucho y como no apredia a cosinar solo comia comida q engorda. Regresando al principio faltaba poco para mi cumpleaños pero me entere q lo pasaria sola pues mi papa viajaria y mis amigos habian preparado una fiesta en la noche aprovechando q estaria sola.
Ya por la noche vino mi enamorado pero vino kn una amiga dixo el, no l di importancia apesar de q estaba kn mis amigos no m sentia feliz pues mi papa kn quien huviese querido pasar mi fiesta no etaba asi q sali a un balcon q habia Oo0hhh sorpresa al ver a mi enamorado en brasos de aquella amiga, m puse isterica y enpeze a gritarles y reclamarles cunado ella dijo **CREES Q ALQIUEN SE SENTIRIA ATRAIDO POR UNA ASQEROSA GORDA COMO TU, q? AUN NO TE HAS DADO CUENTA** eso m dolio pero lo que mas dolio es LO Q el dijo *creo q no estaria mal q hicieras algo ejercicio..y los dos comenzaron a reirse, fue uno de los peores cumples de mi vida... a la unik persona q le dije fue a mi "mejor amiga" que era prima de mi novio y me insinuo q la apariencia era todo y yo no la tenia... de esa manera empezaron las burlas.
desde ese entonces me propuse vajar de peso y demostrarles q podia ser muy bonita(me refiero a delgada), no sabia como hacerlo y me enter de la existencia de las princesas pero no lograba comprenderlas, me sirvio mucho sus tips... creia como muchas que lo controlaba pero se me fue de las manos y nada fue sufiente, siempre q me miraba en un espejo me vei igual y de apoco mas gorga asi empeze como mia pero sentia q no lo regresaba todo asi me converti en ana.....

Anónimo dijo...

Bueno, mi historia empieza con una familia disfuncional, padres que no se quirian, hermanos que casi no se hablaban, eso desde que tengo uso de razon, yo soy la mayor de cuatro hermanos, a la que siempre le toco consolar, escuchar, defender, etc, pero a mi nadie me escuchaba, nadie me consolaba, creo que por eso inicio todo; Sufro de anorexia y bulimia desde los quince, ahora tengo veinticinco, osea diez años, de sufrimiento; por sierto mido 1.66 cm y peso 49 km, y adivinen que? aun me siento y me veo gorda, creo que como todas nosotras. Sinceramente no le deseo esta henfermedad ni ami peor enimigo, porque se sufre y mucho, es algo que no te deja vivir en paz, ni ser feliz; yo comparo esta enfermedad con una adiccion, entre mas octienes mas y mas quieres, tus resultados nunca son lo suficiente; al menos yo empece pesando 60 k, me propuse pesar, 55k, luego 53, luego 50 y ahora los 49 no me bastan quiero pesar 47 y yo se que no esta bien que me voy a ser daño, a mi ay a las personas que amo, como a ami esposo y a mi hijo, que es lo mas hermoso que tengo en el mundo y por el quiero salir de esta maldita enfermedad, quiero ser una persona normal, no vivir todos los dias del mundo pensando en que vboy a engordar, en que comer, en como vomitar,ya no quiero seguir matandome poco a poco, porque eso es lo que hacemos, matarnos, yo e estado varias veces muy mal, con desmayos, convulciones, que hospital en hospital, de sicologo en sicologo, ya no quiero esto para mi vida, aveces me pregunto sera que morire en esto o a causa de esto, no quiero tener cicnuenta y seguir en lo mismo, si es que llego a alos cincuenta, pero esque ya son 10 años y no e podido; todas ustedes saben lo feo que es esto, por lo que pasamos, nadie sabe lo que sufrimos y lo infelices que somos, nos tratan como locos, ridiculas, caprichosas ppero es mucho más que eso, no es tan facil no es tan solo comer y no vomitar y listo, es luchar con nosotras mismas, con este miedo, esta angustia, por eso si alguna persona esta pensando entrar en esto, por moda, por apariencia, no se por lo que sea, les digo no lo hagan de verdad no saben en el infierno en que se meten y luego cuando quieran salir no va a ser tan facil como entrar; de verdad quieranse y quieren cambiar sus cuerpos, coman saludable, hacen ejercicio, pero no se lastimen, ni lastimen a las persona sque los aman, vean mi ejemplo ni bb tine 2 años y como siempre me ve vomitar el va y hace que vomita en el baño, creanme que cada vesd que el hace eso me siento como la peor basura del mundo, ya yo no quiero mas esto, si mi esposo se entera que no me e recuperada porque toda mi famila cree que ya estoy bien y no en asi, solo que ahora me escondo mucho mas, pero si el se entrera, no se que podria pasar, no quiero que mi viva se permine de arruinar...

Princess Bones dijo...

Hola Chicas mi apodo es Princess Bones por razones de no revelar mi identidad cree un apodo o alias :)
Bueno le cuento mi historia... toda mi vida he sido rellenita o gordita como lo quieran ver,mi hermana siempre ha sido la más bonita,delgada y es modelo,yo siempre he sido la gorda de la familia.
mi hermana me decia GORDA! bueno todavia me sigue diciendo :@

Mi historia es extraña pues desde que estaba en primer año de secundaria dejaba de comer porque decia que no tenia hambre y asi no comia y rebajaba pero no lo notaba,y asi pase el segundo año de secundaria y el tercero y me habia gustado no comer porque rebajaba.

En un campamento que fui decidi no comer para asi seguir rebajando y practicamente no me daba hambre asi que ya era algo favorable,Cuando en el campamento era las hora de comida no comia,o no salia de la cabaña para no comer,pero mi lider siempre andaba pendiente de mi,asi que decidi ir a traer mi comida y la metí debajo del sleeping bag para que nadie la viera,vino mi lider y me pregunto que si ya habia comido y le menti diciendole que SI! pero descubrieron que escondi la comida y me tenian más controlada que se sentaba una doctora que habia llegado al campamento de un lado y mi lider del otro a modo de presionarme a comer,ya no podia comia despacio a modo que pensarán que ya me habia llenado y comi poco,me dejaron en paz,asi pase todos los tiempos.

Despues cuando empeze el primer año de Preparatoria como entraba tan temprano no me daba tiempo de desayunar al cabo que ni me daba hambre y no comia en desayuno y despues ni en almuerzo,y a veces cenaba algo ligero como una fruta o avena,o a veces simplemente no cenaba porque decia que estaba llena del almuerzo.

Asi fue transcurriendo......
Hasta ahora que estoy en segundo año de preparatoria que he seguido igual en ese ciclo se podria llamar,hace poco decidi meterme en estos blogs y tener amigas que me entendieran y supieran lo que es que te digan ESTAS GORDA! que seas la X en tu familia.

Hace poco conoci a una princess que estuvimos hablando y me conto que si era ana o mia y yo le dije que no sabia que simplemente no comia porque no me daba hambre y me sentia una GORDA! y me dijo es Claro,tu eres una ANA. Y esa es mi historia y ahora me he obsecionado tanto con mi peso que me he puesto metas mi primera meta de bajar a 45kg lo logré
imaginense era una GORDA pesaba 57kg y despues baje a 55kg....49....48...47 y dije me pondre una meta corta bajar a 45kg y lo logré ahora peso 45kg y mi nueva meta es 43kg,mi estatura es 1.50 y por el mismo hecho que soy pequeña me veo Gorda.


PRINCESS LAS AMO :*<3

les dejo mi Email para que me escriban:
princessbones1@gmail.com

Busquenme en Facebook con el nombre de Princess Bones.

Mi blog es el siguiente seria bonito que lo visitarán:

http://futurasprincesasanaymias.blogspot.com/

Gracias por ustedes princess son mi inspiración a seguir cuando ya no puedo más con esto,ustedes me motivan a cumplir mi meta...llegar a ser una princesa :*

Princess of darkness dijo...

No puedo decir que haya tenido una vida difícil, tal vez no haya sido perfecta pero al menos he tenido todo, jamás fui gorda ni siquiera llenita soy consiente de que puedo comer lo que quiera sin engordar, ¡¿Entonces por que seguí este camino?!, no lo sé; nunca he sido normal soy muy perfeccionista y muy autoexigente tal vez hasta el punto obsesivo, siempre me he sentido sola y jamás he sido del todo feliz,la soledad me aísla y a la vez es mí más preciado refugio no puedo vivir con ella y no puedo vivir sin ella...
Jamás tuve buenas relaciones con mi familia, de pequeña siempre me sentía excluida, quería con toda mi alma ser "normal", la vida transcurría monótona.... vacía....
Siento que siempre tuve predisposición a esto, es cómo si desde que nací
era mi destino acabar a a veces en las noches viene a mí mente la vaga idea de que nací siendo "wannabe" que inexorablemente y por más que tratará de evitarlo iba a terminar así, cuando tenía 11 años (bueno bien se sabe que los niños son crueles)mis compañeros me ridiculizaban la única persona que me entendía murió, mi padre me abandono me sentía tan sola deseaba la muerte, quería aliviar el dolor, no tenía nada cada día el odio hacía mí misma crecía no tenía a nadie...
Comencé a cortarme y a esa corta edad traté de suicidarme desde ese omento la idea del suicidio revolotea mi mente....
Y así seguí día con día fingiendo una sonrisa la única ilusión que tenía era la muerte, dejar de existir, hasta que deje de comer me empezó a agradar poco a poco me hacía sentir bien esta actividad tan autodestructiva era lo único que me causaba placer, nadie se dio cuenta siempre he sido cuidados, a veces oía a las personas decir que me envidiaban yo contestaba con una sonrisa amarga, ¡¿Cómo podía envidiarme?!, Tal vez era por que ellos no me conocían ellos conocían la mascará pero jamas tuvieron la oportunidad de conocer el interior (mejor dicho yo no se los permití), Para ellos yo era aquella chica pálida de ojos azules que tocaba el violín, defendía sus ideas ante todo, tenía siempre palabras de consejo y varias habilidades (siempre busque llenar aquel vacío obtuve muchos conocimientos pero no me ha servido de nada)aquella joven que siempre tenía aquella sonrisa cansada pero brillante, claro eso era lo que yo quería que vieran o mejor dicho lo que
ellos querían ver, Mi vida siguió Ana entro a ella la idea del suicidio siguió revoloteando mi mente y ya intentado llevar a cabo mis planes en un par de ocasiones.... NO se por que estoy aquí, tampoco sé cual es el final de mi historia tengo un presentimiento y tal vez acierte, pero todavía me queda por vivir, tengo que aferrarme a la esperanza de que hay algo más

Anónimo dijo...

Pues en primera me encanta tu blog. De niña no tuve amigos uno por ser fea y dos por estar gorda, nunca destaque en nada lo cual era doblemente deprimente. Soy hija unica lo cual me hacia sentir mas sola aun mis primas todas son degadas y bonitas ¿Y yo? siempre me echaban en cara eso pero aun asi trataba de ser feliz no me importaba tanto mi fisico hasta que a los 15 me mire al espejo y me di cuenta que estaba mal muy mal era fea y gorda hasta ese entonces recien me daba cuenta de mi realidad trate de bajar de peso pero era imposble por que era un cerda que no dejaba de comer, a los 17 me dijeron que tenia sobrepeso ese año comenzo todo hasta hoy baje 10 kilos y aun no me siento bien, y mi colegio cuanto odio los recuerdos que me dejo mis amigas eran tan malas y me presumian sus novios, yo no tenia a nadie cuando entre a la universidad me llego un sentimiento de perfeccion asi que comenze a comer poco y ser MIA, unos de mis valiosos sueños se rompio y comence a ser la misma cerda de siempre, y ahora estoy aqui tratando de refugiarme en una soledad y versos mis amigas ANA y MIA

Kyūketsuki dijo...

Pues toda mi vida desde que naci eh sido una gorda,en el preesclar era mas esvelta,entre a primaria y empese ah engordar,pero lo unico bueno esque cuando entre a secundaria empese ah bajar de peso tener forma y de sierta manera deje de ser una bola con patas.
Pero yo sabia que no estaba flaca del todo,siempre me rodo por la mente la idea de anorexia y bulimia pero ami nunca se me hizo intentarlo,hasta hace como 4 meses que empeze con mia y devolvia la comida,por que pense que talvez siendo mas flaquita o mas bonita encontraria ah alguien que me quisiera,por que era odioso no ayar una prenda de mi talla,ver que todos agarraban mis cachetitos como si admiraran ah un lindo puerco.
Espantoso tropesar caerte y sentirte como una botarga en el piso que no se puede parar.
Empeze con 59 kilos,al principio no sabia como hacerle con mia,asi que la ignorante de mi solo vomitaba una vez al final del dia,porque pensaba que asi me saldria todo lo que comi,pero despues frecuente paginas de facebook,blogs entre o tras cosas y empeze ah saber mas,como que despues de 30 mints las calorias que comiste las absorbe tu cuerpoasi que vomitaba mas seguido,mi mama o mi papa se la pasaban fuera de casa asi que tenia la casa para mi sola como para no comer nada o vomitar con libertad,despues como de dos meses de no comer en dias o vomitar todo el dia me pese y solo pesaba 54 kilos,pero recai desde hace dos semanas y ya aumente 2 kilos.
Ya no menstruo no se si se deba ah eso,mi mama esta empezando ah sospechar incluso piensa llevarme con mi doctor pero siempre invento que ocupo hacer trabajos del colegio o intento llegar tarde a casa para que no me lleve amis citas con mi doctor.
Seguidamente me dan fuertes dolores de cabeza,otras mareos,antes solia pasarme era que sentia muy lentas mis palpitaciones,y las sentia por todo mi cuerpo.

Pero mi historia aun no termina,se que mia sera mi compañera durante mas tiempo.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

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Anhiita Ramirez dijo...

Bueno mi Historia es la siguiente... cuando tenia 15 años me enferme y baje de peso... todo el mundo comenzó a decirme lo bien que lucia asi que un dia simplemente deje de comer, claro que no fue de un dia para otro... fue de apoco, poco a poco comia menos y menos hasta llegar a nada ( me enferme en verano) fue en epoca de clases cuando deje de comer ya que mi colegio es jornada completa, tenia que almorzar en el, asi que nadie me vigilaba.
buee.. cuento corto a fines del 2011 pesaba 43 kg... pero alguien le dijo a mi mama que yo ya no comia por lo cual este año tuve que volver a comer... actualmente peso 53 kilos!! SUBI 10 KILOS!! todo ese año de esfuerzo no comiendo para que al año siguiente se fuera a la basura (actualmente tengo 17 años. Me siento completamente frustrada!! me siento basuraa una cerdaa que ya no tiene autocontrol!!!
pero este 2013 comienza una nueva dieta, una nueva vida. NO mas errores, BASTA DE COMER

Paulina Cueva dijo...

ola lindas/os, mi historia pues empieza así:
yo hasta los 11 años fui mas o menos elgada, la típica niña medio inteligente y normal como cualquier otra, pero en desde los 11 mismo que comeé a engordar, muchas de mis "compañeras" me miraban y aún me miran mal, fui emo por 2 años y sufrí demasiado,mis padres me trataban mal y nadie era capaz de decirme que me pasaba, sólo yo sufro mis propios dolores y cuandp estaba en 1ero de bachillerato fue peor, trate de cambiar, pero mi peso me mataba, no quiero q nadie me vuelva a decir gorda ni me insulte NUNCA MÁS, quiero ser una verdadera PRINCESA y así estoy dejando de comer, nada, lo más poco posible,y aunque solo yo grite dentro de mí y no haya nadie que me ayude, quiero ser felíz

Anónimo dijo...

Bueno mi historia o mi vida ah sido muy dificil a pesar de mi corta edad , desde niña siempre eh sido ¨gordita¨ o mas bien gordota , en primero de primaria era la popular por asi decirlo todas las niñas de mi escuela querian ser mis amigas & los niños siempre me regalaban cosas .. todo el tiempo.. era algo fastidioso.. tuve una infancia muy feliz , padres unidos , siempre tuve los jugetes que quise , buenas notas.. en fin mi vida era perfecta , hasta que creci & vi la triste realidad.. empeze a engordar , magicamente todos se distansiarion de mi (hombres) mis amigas estaban ahi pero siempre remarcandome & criticando mi aspecto , en primero de secundaria mis padres se separaron.. Todo mi mundo se vino abajo.. lloraba todas las noches hasta lograr coincibir el sueño . realmente extrañaba mi vida para colmo JA! mi mama a la semana de que se fue de casa de mi padre me llevo a vivir con su novio , se imaginan? pasar de una vida perfecta a vivir con un extraño .. que me miraba feo .. me acostumbre paso el tiempo & cuando estaba en tercer año su novio dejo a mi mama .. Era un sabado como cualquier otro yo estaba en casa de mi padre como lo solia hacer todos los fines de semana cuando recibo una llamada telefonica & me dicen - Tu mama acaba de morir. sin palabras no se imaginan el dolor tan inmensamente grande que senti fuy al hospital corriendo , vivo en un pueblo chico me quedaba como a 10 cuadras al llegar me dicen que todo fue un mal entendido que ya esta bien.. Maldita sea! deseaba matar a todo mundo . entre & la mire ayi con tubos en su nariz & suero .. Aquella rubia , ojos azules , la razon de mi vida se habia tratado de quitar la vida por un hombre , sin importarle yo & mi hermano.. Me senti aun mas miserable de lo que ya me sentia , A los 5 meses mama me dijo - me voy. si! como lo leen me abandono , se fue atras del hombre que la habia abandonado .. es algo estupendamente estupido! solo calle & me fuy a mi habitacion .. me fui a vivir con mi padre & ahi empezo todo con ANA Y MIA.. en ese entonces ya estaba en tercero de secundaria ,intente quitarme la vida pero era algo muy cobarde.. baje 15 kilos , hasta que se dieron cuenta y tuve que dejarlo por un tiempo , que raro no? Adelgace & magicamente todos volvieron a mi , todos aquellos que me habian rechazado estaba ahi.. Pero ana me decia que no era suficiente , cuando probaba el veneno que arruinaria nuestra amistad (la comida) debia hacer algo al respecto , empeze a cortarme , aun lo hago cada vez que la defraudo .. me preguntan -que te paso ahi? _yo les respondo_
-Es una guerra.
-guerra? Contra quien?
-Contra mi misma.
& asi es mis princesas es una guerra contra nosotras mismas , tenemos una meta & LO LOGRAREMOS! por que somos dueñas de nosotras mismas , porque no queremos ser esa vaca enorme que eramos MIERDA! es algo estupido que la sociedad piense que estamos enferma por querer ser perfectas , Cuando la sociedad misma NOS JUZGO , SE BURLO DE NOSOTRAS , NOS RECHAZO , nenas luchen por sus sueños , solo caminen hacia adelante con la frente bien en alto , lo lograran , las amo princesas.

Anónimo dijo...

Hola princesa Lily!! Mi nombre es Lupita, tengo 24 años, Medico Cirujano de profesión y son Ana y Mia desde hace 7 años. Mi meta siempre ha sido ser perfecta en todo sentido comenzando con mi cuerpo; mi sueño es regresar a mis 40 kg. No hay mucha gente que entienda qué es lo que pensamos las personas que padecemos estas patologías sin embargo como todas me encantaría compartir lo que siento y me alegra muchisimo haber encontrado este maravilloso y creativo blog. No soy mujer de muchas palabras pero quiero decirte a ti Lily y a todas las princesas que pueden encontrar en mi a una amiga que conoce por estudio y experiencia lo que es ser Ana y Mia. Gracias por abrir esté lindo espacio. Un brazo y un beso :*

Anónimo dijo...

Yo empece a los 10 años,era una niña normal pero todas mis ''amigas'' eran delgadas y yo no era gorda pero era ancha y de un dia para otro empeze a dejar de comer,mi madre lo sabia pero no hacia nada,en un mes ya estaba delgadisima no tenia trasero ni pechos y se me veian los huesos, con el tiempo mi familia se empezó a preocupar y me obligaban a comer y cai en deprecion y la deprecion me llevo a la ansiedad y engorde,hoy tengo 13 años y estoy luchando por la perfección,dia a dia.

Han Mi Hwa dijo...

Cuando tenia 16 años comence con Mia... Logre bajar unos 10 kilos pero realment mi rostro no era el d una princesa parecia un cadaver... Enferme y la abandone. Pasaron los años los kilos regresaron y volvi a ser la ballena d siempre.
En mi casa mis padres me remarcan el sobrepeso, es muy molesto porq todos t miran como con asco, uno no consigue la ropa q le gusta en la talla q necesita, y ademas la ropa nunca queda bien!!! Me ha pasado no salir d casa despues d 1 hora d probarme ropa porq todo dejaba a la vista mi obesidad.
Yo considero q estoy entre 15 y 20 kilos arriba asi q comence con Ana a 5 semana y baje 7,5 kilos... Algunas veces debo recurrir a Mia cdo me veo forzada a comer con mi familia pero soy Ana. Cdo llegue a los 20 kg bajados vere si me hace falta mas...
No quiero escuchar nunca mas q me digan gorda pepona ='(
Malditos nos discriminan por ser anas o mias pero tb por tener sobrepeso...
Princesas Fighting!!!!!

Anónimo dijo...

@An�nimoSabes ami me pasa lo mismo q ati desde que tengo 14 vomito ahora tengo 22 lo deje de haser solo el tiempo que estuve embarazada mi hija tambien tiene 2 años desde hace como 6 meses quise regresar con ana pero mi espozo se dio cuenta y ahora me amenza con quitarme ami hija si no intento recuperarme pero por mas que trato no puedo me siento horrible mas cuando vamos en la calle y el voltea aver chicas delgadaa como lo que yo era me siento super mal pero tambien quiero tener fuersas para jugar con mi beba ala que amo pero no puedo salir de aqui.

Anónimo dijo...

Hola como empezare yo como la mayoria era la niña gordita del salon no me sentia comoda asi que despues de tantas burlas decidi intentarlo y empeze por dejar de comer siertas cosas y luego alos 14 a vomitar todo asi de mis 89 kilos pase a 53 kilos , cuando cumpli 16 conoci aun chico ahora mi esposo a el le encantaba presumirme con sus amigos , despues alos 18 quede embarazada por lo que decidi dejarlo y continuar con puras dietas pero nada funciono pesaba 82 kilos y ahora a seis meses de empesar otra ves baje a 75 pero siento mucho coraje cuando mi espozo voltea a ver a chicas lindas en la calle ,pero tambien pienso en mi beba y no quiero que ella pase por lo mismo estoy muy cofundida.http://Yuhx.chatango.com

Anónimo dijo...

Mi historia no es tan trágica como las que están arriba de mi... nunca fui "la niña gorda" la verdad siempre fui delgada, veo mis fotos y veo a una niña feliz :(
(Por cierto, no he sido ana o mia como tal... lo explico mas adelante) Todo empezó cuando mi familia decidió que debíamos cambiarnos de ciudad, para mi fue un cambio muy drastico y me afecto muchísimo (nunca se lo conte a mis padres, me parecía una tontería) para esa época yo tenía 13 años, media 1.54 y pesaba 48kg, mi problema fue que me refugie en la comida, la peor decisión que he tomado en mi vida y obviamente debido a esto subi mucho de peso. Yo no me había dado cuenta, hasta que un día mi hermana y yo nos subimos a la pesa que teníamos en casa... para eso yo tenía 14 años y media 1.57... el problema era que había subido mucho de peso... ahora pesaba 59kg... 11 malditos kilos.
Me deprimi mucho y no se si debido a eso empecé a tener problemas con la presión... se me bajaba a cada rato y por mi preocupación empecé a tener fuertes dolores de cabeza, que luego acabaron con una terrible migraña. Aparte de todo esto, tenía el azucar alta... esta vez, podía ser por herencia ya que tengo parientes diabéticos, esto empeoró mis dolores de cabeza, que ya se había vuelto diarios.
No quería sentirme así, empecé a notar lo que había cambiado en mi cuerpo... mis piernas, mis brazos... hasta mi cara. Me sentía mal y le dije a mi mamá sobre mi problema, ella no quería dañar mi salud, por lo que empezó a darme comidas con porciones reducidas y menos calorías. pero yo no creía que eso fuera suficiente.
En el colegio tenía una amiga que se la pasaba contando calorías, en el almuerzo, revisaba lo que su madre le había mandado y lo que ella consideraba que tenía muchas calorías se lo daba a otro. Ella decía que era Ana y Mia, por que cuando terminaba de almorzar, aún cuando había quitado las calorías "malas" de su almuerzo, iba a vomitar a los baños por que no se sentía bien con tanta comida dentro. Había que resaltar que ella era delgada y con el cuerpo que yo quería.
Eso me incitó a vomitar, lo hacía por lo menos una vez al mes después de comer y no era muy difícil, como ya he dicho tenía problemas de presión baja y esto acarrea mareos y vómitos continuos.
A la fecha, mido 1.60 y peso 54kg... mi meta es llegar a los 48kg... volver a ser como era... por que el día de hoy no me agrada como luce mi cuerpo.
Quisiera que alguien me ayudara, ultimamente fracaso en todo lo que hago y no puedo bajar de peso ni talla. necesito ayuda de alguna de ustedes, cualquiera, es importante para mi, ya no quiero ser así

Anónimo dijo...

hola.... mee iiamo lupiitha tengo 20 años mido 1.62 ii lo peor de todoo que peso 72 kilos significa que soii muiii gorda miii historiia empeso asi..... cuado iiba a la primaria no estaba muii gorda pero tampoco muii flacca algoo casii normal cuando pase a la secundaria empese a iinflarme comoo un balon engorde demasiiado consumia demasiada grasa golosiinas cosas queee a nadie le asen bien incluso en primero iio particiipaba en bailes ii cosas asiii peroo una vez iise el oso de mi vida no me daba cuenta queee estaba engordandoo sinceramente me valia en eso participe en el ultimo baileee de mi vidaaa cuando entre al escenario todos empesaron a gritarme cosas orriibles me decian gorda me das asco tus piernas son enormes ii cosas asii, me aguante cuando termine de bailar corri y me fui al baño lloreee :'( asta cansarmeeee pero lo que me choca quee en ese tiempo iio no iise nada para mejorar mii peso inclusoo seguiia comiendoo ii comiiendoo cuando pase a la prepa aun engorde un poco mas era la mas gorda de mi salon que asco X( luego me cambie de prepa iii cuando iiegue a la otra escuela pues no me decian cosas nii nada. son muii iipocritas criticaban en cilencio lo peor de todo fue que quede embarazada de un chico de la prepa pero como era obio el no se iba a quedar con migoo se fue ii jamas volvio ii bueno como sabran despues de un embaraso queda uno peor cuando nacio mi bebe iio pesaba 90.5kg. despues de dos años me di la oportunidad de andar con un chico pero el es delgado aunque el me dijo que no le importaba mi fisico pues iio desidii empesar a bajar de pesoii me puse adieta lo intente con las famosas malteadas de herbalife para ser sincera me fue biien baje 10.5kg en un mes peroo lo queee iia no me permitio seguir con eso fue porque son muiii caras ii no las pude seguir pagando de ahii iia no las tome ni tampoco subi de pesoo esta el mes de noviembre ii diciembre subii 3 kilos pesaba 83 en enero de este año decidiii bajar de pesoo como sea ii pues opte por ser una princesa mia vomitar de enero a marzo baje 11 kilos peso 72 lo que no entiendo ii quiiiera que me explicaran si alguien sabe lo que pasa que la semana pasada iia pesaba 70 ii de tres que pasaron peso 72 pero sii e vomitadopero ubo una cena que no pude vomitar este viernes mi novio me invito a cenar ii pues obio no quiero que sospeche me comi tres rebanadas de pizza ii tome demasiiada agua peroo no lo pude vomitar porque se quedo en casa cren que pudo ser eso ?????????? bueno en realidad voii por mas kilos me gustaria que alguien me pueda pasar su facebook para poder platicar mas fondo conocernos mejor ii que no se me bajen los animos cuando leo este block me animo demasiadopero cuando dejo de leer estooo pues comoo que se me va la onda ii empiiesoo a comer ii no se que hacer en realidad estoii mas en facebook pliis amigas princesas bueno me despiido ii suerte a todas con nuestros proposiitos ser gorda es lo peor que te puede suceder iio qiero ser delgada quiero ser feliz un saludo a todas en especial a la dueña de este blog.

Anónimo dijo...

hola te admiro muchísimo, siempre leo tu blog princesa, la verdad todas las princesas nos parecemos muxo, sentimos igual aunq no nos ocurra lo mismo y loq nom gusta de algunas personas esq no sben entendernos solo juzgan, critican y luego se burlan de nosotras mencionando lo gordas q estamos...mi historia comenzó cuando yo era muy pekeña 4 o 5 años, recuerdo borrosamente loq m paso pero lo recuerdo como si fuera ayer, abuso sexual..para q mencionar el resto de lo q recuerdo...fue un vecino de al lado q en ese entonces ha de haber tenido 17 años aprox. lo odio xq hasta ahora lo veo...después fue mi padre cuando tenia 8 eso si lo recuerdo bien nom violo pero si m toco y m dijo cosas qno mencionare..solo imaginémoslo...kiero llorar supongo q aun duele...fue entonces q decidi usar la gordura como protección aun en ese entonces nose si seria bonita nose si lo soy pero los hombres los viejos para ser exactos m molestaban en la calle y eso m daba miedo, asco, no lo se...decidi ser gorda muy gorda comia mucho...tenia pavor a los hombres...engorde yo una niña de 10 años pesando 70 kg asqueroso verdd? era mi escudo y aunq m dolia los insultos de la gente y compañeros de clase preferia eso antes q otro hombre m tocase...ya en la secundaria a los 15 m enamore pero x esgracia yo era una pobre y triste gorda, la inteligente y aplicada de la clase, pero gorda...el chico q m gustaba nim m keria hablar a duras penas lo hacia para preguntarme algo..aun soy callada y m da miedo sufrir...ya a mis 24 años decidi bajar de peso y adentrarme a a&m dios como las amo...sin ellas no hubiera perdido ni un kg mi error fue haberlo hecho x un chico y no por mi...logre llamar su atención se acostó conmigo (era mi primera vez) y nunca mas kiso verme m dijo q le gsutaban las delgaditas las barbies q andar conmigo seria una vergüenza y q no era digna de q m presentase ante el mundo como su novia xq se burlarían de el(no importa ser buena? no es akaso importante tener un corazón limpio? supongo q no vdd?)eso m mato m dolio pero se lo agradesco a a&m y a el en parte xq gracias a el las conoci y pase de 95kg a 67kg yo misma m admiraba y todo el mundo m preguntaba q andaba haciendo para bajar de peso yo decía nada..como menos obvio era mentira x si comia vomitaba y para asegurarme m purgaba tomaba pastillas, etc...ahora con 26 años peso 75kg m odio m doy asco m miro al espejo y digo xq deje a mis princesas de lado solo con ellas e tocado la gloria y pue llega a la prefeccion....kiero retomarlas y si es verdad aveces siento tanta frustraccion q m corto sobre todo cuando lloro x odio llorar odio sentirme mal odio mis trantornos y al q tu creoq algún dia mi vida terminara con el suicidio..eso es lo único q m hara libre...el desamor m ha dejado muy vacia y la soledad es la única m acompaña..cuando estaba con mis princes nom sentía tan sola, y aunq ahora sonrio no saben lo sola y triste q m siento por dentro...todos creen q estoy bien pero no saben q difícil es mantener esta sonrisa y l odificil q es ponerse de pie y luchar con una misma con todo esto q llevo...solo nosotras podemos entendernos nadie mas...las amigas normales t critican y te dicen pero tanto sufres y llorar haya q gente q esta peor...esq ellas no entienden q yo m siento peor q nada en este mundo q estoy muriéndome y q estoy viva y q desearía no estarlo...esta bien lose hay tanta gente q sufre y lo entiendo...pero yo sufro con lo mio con loq m pasa..ahora no hablo con nadie de loq m sucede...yano visito mis amigas..estoy aislada...solo m refugio en un amor mal sano q comenzó hace mas d un año un hombre q m hace sentir mujer a pesar deq m siento horrorosa...es un hombre q se q no merece la pena xq m pide q sea la otra y yo soy peor q el xq lo acepto...hoy prometo retomar con fuerza mi camino con ana y mia, se q los días con ellas son días de soledad y mucha depresión xq ya los e pasado pero también q he soportado...amo esos días en verdd xtraño esos días...gracias por escucharme necesitaba hacerlo las amo sigan adelante =)

Anónimo dijo...

Hola, me llamo Leslie... y siempre estoy pendiente de tu blog, me gusta mucho haber encontrado por fin un sitio de apoyo como este.
Tengo 15 años, peso 39 kg y mido 1.60.
Desde pequeña... fui algo llenita y cachetona, algo normal.
¿como llegue a ser ana y mia?
No se cuando empezó, mi peso nunca importó.
cuando tenía 8 o 9 años, mi papá me regaño, no recuerdo porque; y empece a llorar, estaba muy enojada y comí demasiado. Sentía un gran malestar en mi estomago y empece a vomitar involuntariamente.. si, un asco. Pero después de eso me senti mejor. Eso cambió mi vida, desde entonces... cada vez que me sentia mal... me provocaba el vómito.
Al principio fue dificil pero luego se hizo normal.
Cuando tenía 11 años... tuve mi primera experiencia de automutilación, fue con unas tijeras... lloraba mucho y queria snetir su filo en mis brazos. Con el tiempo me gustó cada vez mas... y de las tijeras pase a las espinas... pero nada era suficiente, y finalmente me hice experta en navajas, cuter, cuchillas... Era más práctico.. pues la sangre salía con mas facilidad y eso me aliviaba. Aunque sea algo enfermo.. me alivia de verdad.
Muchos piensasn que nosotros somos personas que no valoramos la vida ni los bellos momentos, segun ellos.. somos enfermos y enfermas, antisociales y retraídos.. muchas cosas que dicen.. Pero nadie entiende lo que es esto en realidad. Yo encontré una salida... mi equilibrio emocional, mi bienestar mental está en Self Injury, Ana y Mia. No cuento todo lo que pasé porque tendría que escribir demasiado. Solo puedo decir que pase lo suficiente para ser como soy ahora y no me arrepiento. Gracias.
Saludos a todas las princesas.
Fuerza!!!

janiiz dijo...

Hola, pues mi historia comenzo como a los 16 mas o menos no siempre fui gorda con el tiempo comenze a subir d peso y con el tiempo m fui dando cuenta q nadie m iba a querer de esta manera, el enamorarme d un chico y q no me quisiera por q? pues por el simple echo se ser groda... Al pasar el tiempo pues fui dandome cuenta q no estaba bn el ser tan obesa pesaba unos 82, aun asi d gorda tuve un novio el cual me lastimo y m trato como la peor basura d el mundo, pero a pesar d eso dure con el 3 años :( triste vdd? pero yo no era una blanca paloma con el tmbn lo engañaba con otro chico por 7 meses andube con los dos, y al ver q los dos m trataron mal fue cuando comenze a dejar d comer, tmbn por q tenia problemas en casa, como q iba a recursar año y todo eso, al dejar d comer baje y baje d peso, todos mis compañeros lo notaban y m decian q q m habia echo y blablabla, ahora si todos m prestaban atencion, hasta su forma d mirarme era otra, eso m dio mas ego tengo q admitirlo y el querer bajar mas y mas llegue a los 63, me sentia feliz y realizada todos querian conmigo y hablaban d como m veia, pero todo esto se lo debia a ana... sin ella jamas m hubieran volteado a ver, ni tendria el esposo q tengo ni a mi hijo, pero con esto d el bb y todo subi d nuevo d peso :'( es lo mas triste q esa gloria q tuve se fue... Ahora tengo 22 años y quiero recuperar mi vida d antes, comenze con unas princesas una carrera d un mes espero poder llegar a mi meta y sentirme tan maravillosa y hermosa como m solia sentir con ana, sin ella no se q habria sido d mi vida!!! es la mejor amiga q tuve en esos momentos al sentirme sola, y bueno si alguna princesa quiere hablar o tener a una amiga aqui estare, les dejo mi correo monze_janiz@hotmail.com
NADIE DIJO Q SERIA FACIL....

Anónimo dijo...

Recuerdo que desde tengo memoria nunca me gusto mirarme al espejo, pues eso me ponia triste, me lo tenia totalmente prohibido. Hace tres meses empece a ver gente en el Twitter que le pasaba esto, pero ellas no comian. Pense "Yo tambien pienso asi" Entonces empece a mirarme al espejo, lloraba, y hasta aveces le gritaba (Aun) He deejado de comer mi cintura media 90cm ahora 79cm No es mucho pero estoy empezando y no lo dejare hasta pesar 40 kg

Anónimo dijo...

hola diganme kate , amm mi historia empezo a los 10 cuando andaba con mi amiga q era mucho mas gordita y grande que yo mmmm siempre eramos como las grandes del aula y eso me ponia a pensar , despues me meti a digamos como "porrismo" pero me hicieron una prueba y no la pase porqsiento q todas eran delgadas y yo era gorda ): yo nunca vi nada de malo en eso pero mi corazon ahi en ese momento de una niña se partia , como es posible que aun siendo una niña te afecte eso,,,, entonces a los 12 ya vi que adelagazaba seguia comiendo normal fue por cuestiones de crecimiento entre al cole y cada ves era mas delgada y mas delgada y me encantaba era la mas delgada de mis amigas y siempre me lo decian aun asi no podia dejar de verme gorda usaba ropa grande para que no se me viera nada me odiaba pero nadie lo sabia mmmm tengo novio lo conoci a los 14 a los 17 quede embarazada , no es que ame a mi hija pero sabia que mi estomgo iba a crecer tenia que engordar no se si fue mi estres o que pero aumente 30 kilos mi autoestima bajo aun mas no dejo de tener ese nudo en el estomago ... mi bebe tiene 9 meses ya baje 15 kilos me faltan 15 pero aun asi me veo gigante , mi novio es un poco delgado y yo me veo un mounstruo a la par de el , baje gracias a ana estoy en parte feliz y en parte demasiado destrozada porqe no supere la depresion post parto debido a mi gordura no tengo problemas cn la gente gorda es solo yo que quiero sentirme bn conmigo por lo menos una ves en mi vida ... las admiro por su fuerza de voluntad por saber que no estoy sola ... amo la comida .... pero quisiera amarme mas a mi gracias por leerme no tengo ninguna amiga ana y mia me encantaria que me pusieran algun msj para hablar ojala todas podamos ser perfectas

Anónimo dijo...

Hola chicas! Tengo 20 años me pueden llamar Naho.... Bueno mi historia aunque es parecida a las demás tiene sus diferencias. La mayoría, si no todas, quieren o son An y Mia para verse mejor o mas lindas y para encontrar a su príncipe, mi caso es distinto. A los 11 años mi hsrmano abuso de. mi sexualmente esto duró 5 años y no mas pq se mudo. Comenze con Ana a los 12 y con Mia meses después, No quiero ser mas linda o conseguir galán, solo quiero no tener mi cuerpo, tengo bastantes pompas y senos, y mi hermano decía que le encantaba que fuera gordita y solo para no gustarle lo hice. Me enferme y me provoque una úlcera en el esófago y decidí dejarlo, pero no es facil, asi que comenze a comer y cuando sentía deseos de devolver el estómago me aguantaba, ahora estoy otra vez gorda y caí otra vez, volví al hospital y ya no quoero seguir pero es muy difícil! Chicas que no son Mias ni Anas, piensen bien lo que quoeren hacer por que no es algo fácil, y tampoco es un juego, esto es algo serio y trae consecuencias!
Cuidencen, Las quiero princesas!

Anónimo dijo...

Hola. Que impactante tu historia. Vivo en barranquilla y estoy buscando una amiga que pueda entender esto que me siento. Googlee grupos Ana y mía barra quilla y encontré tu historia. Me gustaría que pudiéramos ser amigas. Ser un apoyo para la otra y enserio necesito tu ayuda. Por mas que intento, no logro vomitar. No puedo mas con esto. Si estas interesada escribe me a soniagamez29@gmail. com

Anónimo dijo...

Hola niñas a las que leen estoi nose como comenzo todo claramente recuerdo que estaba en finalizar preparatoria cuando descubri a ana y mia ,me sentia tan sola ,triste por no ser lo que todos deasban que fuera una barbi de figura en cambio era lo contrario hasta recordar me da tristesa ese cuerpo que odiaba ,era una noche cuado entre al blog encontre tips de como bajar rapido de peso ,al princio me dio miedo pero despues ya era mi rutina hacer 2 horas de ejercicio ayunos constantes si tenia que comer era amiga mia baje super rapido de peso llege a mi meta ideal 49kg mi estatura 169 pero al entrar a la Universidad deje a mis amigas de lado sin darme cueta push peso 51 mido 171 me siento mal sin sentido ya no reflejo es seguridad de antes mis padres ya saben de ana y mia es un infierno a veces te quieres morir pero es mejor llorar hasta lograr la perfeccion :*

Anónimo dijo...

MI HISTORIA COMIENZA CUANDO ENTRE A LA UNIVERSIDAD, AHI CONOCI A UN CHICO QUE FUE EL AMOR DE MI VIDA. M SIEMPRE FUE ESPECIAL PARA MI LO MALO ES QUE A MIS 18 AÑOS PESABA 100 KG, A PESAR DE ESO EL ME DIO ALAS PARA ILUSIONARME Y AMARLO CADA DIA MAS, UN DICIEMBRE ME BESO Y ESE BESO MARCO EL PRINCIPIO DE UN AMOR QUE AUN DUELE.
PERO EL ERA INDIFERENTE CUANDO ESTABAMOS CON TODOS, INICIE CON LA DIETA DE LA MANZANA, ENTRE A AEROBICS A UN GYM Y MIENTRAS MAS RESULTADOS VEIA MAS QUERIA PERDER PESO, PERO DESPUES DEJE LAS MANZANAS PORQUE YA NO LAS TOLERABA ASI QUE PREFERI NO COMER... Y AHI CONOCI A ANA PERO TAMBIEN CONOCI EL DOLOR.
ESTABA FELIZ POR MIS RESULTADOS PESABA APENAS UNOS 75 KG CUANDO M SE FUE, DEJO LA CARRERA Y NO ME DIJO NADA, NUNCA FUIMOS NOVIOS PERO SIEMPRE ESTUVIMOS CERCA ASI QUE YO CAMBIABA PARA EL, PARA GUSTARLE MAS Y QUE ALGUN DIA FUERAMOS MAS QUE UN FREE.
PERO SE FUE DESAPARECIO Y DURANTE 7 MESES NO SUPE NADA DE EL ME DEPRIMI Y SEGUI CON ANA REFUGIANDOME ME SENTI MUY BIEN QUERIA QUE EL ME VIERA QUE SE ENAMORARA DE MI, PERO NO ME VEIA NO ESTABA...
UN DIA AL BORDE DEL COLAPSO ENTRE A MI COMPU Y ESTABA EN MI CORREO UNA TARJETA VIRTUAL DE M DICIENDO QUE ME AMABA QUE LO CONTACTARA QUE ESTABA LEJOS EN UN LUGAR EN OTRO PAIS QUE LE HABLARA, Y LO HICE ESA MISMA TARDE SENTI QUE EL ALMA ME REGESABA AL CUERPO.
A PARTIR DE AHI HABLAMOS CADA FIN DE SEMANA NOS ENVIAMOS FOTOS, CHATEABAMOS, EL CELULAR Y LAPTOP ERAN SIGNOS DE QUE EL EXISTIA.
MI VIDA TUVO SENTIDO PERO A CASI UN AÑO Y MEDIO DESPUES DE QUE NOS COMUNICABAMOS, TODO EMPEZO A CAMBIAR Y YA NO HABLAMOS TAN SEGUIDO, EN ESTE TIEMPO VOLVI A SUBIR DE PESO YA HABIA LLEGADO A LOS 65 KG CUANDO VOLVI A LOS 80KG...
ESTABA TRISTE HABIA TERMINADO LA CARRERA, ME GRADUE Y COMENCE A TRABAJAR FUE AHI DONDE VOLVI A ANA RECURRI A ELLA XQ LA PRESENTACION EN UN TRABAJO ES IMPORTANTE Y AHORA TENIA QUE SER DELGADA NUEVAMENTE.
ACTUALMENTE ESTOY VIVIENDO CON MI PROMETIDO NO ES M, PERO IGUAL LO AMO DE MANERA DISTINTA A VECES SIENTO QUE ANA SIEMPRE ME AYUDO CUANDO NECESITABA SALIR DEL SOBREPESO Y SIGO ASI, SER ANA ES LO MEJOR QUE HE CONOCIDO, PORQUE SI EMPIEZO CON UNA DIETA DE LA MANZANA, SE QUE PUEDO PERDER TODO EL PESO QUE YO QUIERA.

Anónimo dijo...

@hastaelfinal
Es Lo Q A mI mE pASA gREACIAS ana y mia

Mariana Ramos dijo...

hola princesas me llamo Mariana llevo poco con esto me identifico tanto con ana como con mia, crei que solo lo hacia temporal para bajar de peso y qedar hermosa y que fernando me hiciera caso pero ahora se que esto no empezo ahorita hace tres años era bailarina en la academia me exigian demasiado tanto en la danza como fisicamente tenia 13 años cuando me empece a preocupar por mi fisico al principio me parecia agradable pero despues tome una decion frente a mi espejo NO DEBO COMER toda mi familia apesar de q son gordos el fisico me reprochavan mucho asi q deje de comer mi mama lo noto pero cada vez q me lo queria reclamar le decia comi en la academia fua a casa tal y me invito a comer me obligo a comer una vez fue cuando conoci a mia me di cuenta que no necesitaba matarme de hambre para adelgazar asi que continue con mia pero se hacercaba la fecha de mi fiesta de xv años rente chambelanes ellos esperaban demaciado de mi ya q era bailarina pero me ponian muy nerviosa debido a mi inseguridad asi que comence a comer como desquisiada sin darme cuenta que me estaba poniendo como un marrano no me importo pasaron los xv y empece a cuidarme sanamente logre bajar no mucho el año pasado fallecion mi tia mas q mi tia ella es mi madre me he drepimido demasiado fue un golpe muy duro y de nuevo intente llenar el basio con comida hace un mes deje de comer durante 3 dias pesaba 88 kilos no podia seguir asi 0 comida empece a comer solo agua y lechuga ahora peso 82 kilos voy por mas mi primera meta son los 75 kilos de ahi 66 kilos de ahi 60 58 de los 58 espero bajar mas no pienso dejarlo ana y mia son mi unica salida estoy arta de que me rechacen que solo por estar gorda los chicos se aprovechem de mi ana se mi consuelo porfavor quiero ganarme la corona de princesa si alguna quiere ayudarme le dejo mi correo princesas las metas se pueden alcanzar lo hice una vez quiero esos 40 kilos otra vez las quiero
mi correo mariana.grey.mr@gmail.com disponible para todas :3

Anónimo dijo...

Mi nombre es Lina tengo 14 mi historia es así .. Yo siempre fui delgada pero depronto comencé a comer sin parar un día me si cuenta que era una gorda asquerosa y decidi empezar la dieta de la manzana y después la de la pera y la arcoiris... de 60 kilos llegue a 38 .. Ana se a convertido en mi hermana es lo mejor que pasó en mi vida <3

Anónimo dijo...

bn realmente soy un chico y digamos que la mayoría de las veces fui fuerte solo por una sola cosa... mi peso desde pequeño tuve extrema obesidad y era algo incomodo pero realmente los comentarios de los demás nunca me importaron .Pero con el tiempo mis padres (en especial mi padre) me empezaron a criticar porque realmente estaba muy gordo y fue cuando iba en 4 grado que conocí a mía o bn no sabia quien era pero empecé a vomitar y fue por un corto tiempo ya que nunca me sirvió, lo deje y seguía aumentando de peso hasta que llegue a 1ro de secundaria y wow había otro chico y simplemente comencé a hablar con el pero paso algo extraño .. yo me enamore de el, no suelo usar muy seguido la palabra amor ya que para mi era algo muy importante en fin era algo raro pero siempre vi a las personas como eso simplemente personas independientemente si era mujer o hombre asi que intente ver que pasaba (la cosa mas estúpida que pude hacer) simplemente tuvimos un problema y un gran problema justamente una semana antes de salir de 1ro . fue cuando todo se fue abajo mi autoestima, lo que creía del mundo TODO y me pare frente a un espejo y nombre una y otra ves las cosas que no me gustaban de mi y entonces me metí en el ordenador justamente encontré a AnA que al principio dio algo de miedo y confusión pero empecé a encerrarme en ese mundo y simplemente deje de comer le mande un mensaje por una red social ASK y como el típico chico popular (por que en realidad era el chico mas popular de mi secundaria) nunca me respondió y no supe si el chico atento había desaparecido o simplemente cambio pero así siguieron las cosas. paso el tiempo yo fui adelgazando (la gente me lo decía) pero nunca me importo simplemente me sentía mal conmigo mismo hasta que entre a 2do de secundaria y verlo fue algo tan agridulce pero si hubo profesores y alumnos diciéndome que estaba mas ¨flaco¨ y que había adelgazado un montón y ahora creo que el tiene novia. de echo apenas ayer le comencé a hablar de nuevo (fueron dos oraciones para ser sincero) pero me sigo sintiendo mal porque aún asi hay personas mas importantes para el que yo pero nadie mas importante para mi que el ... simplemente lo amo hasta los huesos

Anónimo dijo...

Mi historia, pues mi historia no es gran cosa, tengo una buena familia, nunca me dijeron nada de mi peso y a mi el peso no me importaba, desde chiquita me sentia gorda pero era tan debil que seguia comiendo, cuando comia me sentia culpable pero me daba igual, un dia vi que habia perdido dos kilos haci que empece a dejar de comer poco a poco he bajado 10 kilos es poco, no llevo mucho con ana pero quiero dejar de ser gorda, quiero usar ropa linda y sentirme bien conmigo

Jdejulia dijo...

Hola estoy necesitando hablar con alguien al privado. Cualquiera que entienda nuestra situación que me hable 1130873464

Anónimo dijo...

hola, esto es algo difícil para mi que no me atrevo a mostrar mi identidad tengo 2 años y medio con este proceso al principio fue super facil disimularlo pues desde niña he tenido problemas de reflujo y eso hacia que la comida se facilitara en salir mas rápido, incluso podía vomitar sin necesidad de usar el dedo solo era cuestión de utilizar y hacer esfuerzo con el estomago incluso podia vomitar enfrente de familiares pues pensaban que eran por mis problemas gastricos, la verdad fue genial empezar con esto bajaba cada vez mas en menos de un año baje 28 kilos gracias a MIA que me ayudaba a sacar el alimento rápidamente y a MIA que tambien ayudaba al hacer ayunos exagerados, la gente te ve cada vez mas bonita mas delgada, se siente padrisimo usar ropa cada vez mas chica, pero ahi no es todo por que te das cuenta que siempre quieres mas, siempre te veras gorda al espejo aunque los demas digan lo contrario tu siempre estaras inspeccionando tu cuerpo al espejo el cual aveces es tu amigo pues te ves bien y aveces tu peor enemigo cuando empiezas a ver aparentes cambios en tu cuerpo, eso no es todo los dientes pierden color y duelen al masticar, evades las reuniones familiares, o amigos y si sales lo primero que buscas es el baño y al probar bocado lo primero que haces es usar a MIA, es difícil esta situación la verdad aveces te sientes muy triste sin razón y lloras, pierdes ese color y brillo en tus ojos, te dan ataques de ansiedad, cuando te sientes gorda te culpas y utilizas a Ana y no comes, te ves aspecto amarillo y ni cuenta de das, te mareas frecuentemente, y no hayas sentido en la vida mas que la comida, que comeras para no engordar cuando estas sola te das los atracones y te deshaces inmediatamente de ella al principio comence con MIA, despues busque a Ana, también use laxantes, pero lo peor he intentado atentar con mi vida, llevo terapia en una asociación pero la verdad no he cambiado nada, se que ocupo el internamiento pero no quiero salir de aqui :( no puedo mas

Anónimo dijo...

Estaba pasando por un muy mal momento, me había quedado sin amigas, mi familia no me quería, me culpaban por todo... No pude resistir a tanto peso y lo primero que hice fue cortarme. Ya me venía cortando mucho antes pero eran leves, está fue mucho mayor, mi familia se dio cuenta, me trataron de loca y al otro día me mandaron al psicologo. Durante un mes y un poco más fingía que estaba mejorando cuando en realidad estaba comenzando la bulimia, antes de todo esto ya pesaba 47 así que en un mes bajé a 45 y mi meta era llegar a los 43 kl cosa que no logré, llegué a los 44 kl. No pude seguir debido a que mi familia se dio cuenta por el hecho de que siempre a penas después de comer iba al baño así que tuve que dejar todo a un costado pero la verdad hoy en día no estoy recuperada de eso ya que ahora estoy comenzando a no comer directamente porque me da algo de pereza vomitar jeje... Hace unos días me pesé; de 44 que fue hace unos dos años subí a 47 de nuevo, pero ahora tengo 46. Mi meta ahora es llegar a 45 pero el problema va a ser que me va a costar porque mi novio me controla en eso un poco... Espero poder llegar a lo que quiero :)

Anónimo dijo...

@Jdejulia
No tengo celu pero si queres te paso mi gmail y me hablas por ahí: gomeziara1701@gmail.com

Tienes derecho a expresarte, simplemente te pido que tengas un respeto. En éste blog no ofendemos a nadie, así que te pido que no lo hagas tampoco.Gracias por tus Comentarios Bienvenid@s Princesas y Lectores♥

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