Impide seleccionar el contenido de una pagina

26 ago. 2011

Day 4 εїз


Retome las fuerzas para seguir voy por el cuarto día de ayuno no me voy a rendir, con las alas rotas y el corazón partido pero lograre mi cometido.
El control esta en mi, es lo único que me queda y así voy a seguir.

24 ago. 2011

Amor secreto


Eres un sueño, una ilusión, solo un deseo que no volverá, quería que supieras que jamás lo sabrás. Y aunque le diga a todos que nunca podría amar de nuevo la verdad es que en secreto...
 Nunca te he dejado de AMAR

22 ago. 2011

Corta las alas que me das (♥Part4)



Hola hoy ingerí una manzana no entro nada mas tengo un nudo en la garganta de tanto llorar, el día de hoy después de dos semanas sin salir de mi recamara ni siquiera para la escuela, logre salir, tener un poco de paz, ya en la tarde me sentía muy bien, prendí mi correo anterior porque ahí tengo cosa de la escuela y me encontré con JJ ♥(Historia de mi amor), , me pidio perdón por el daño que me ha causado, dijo que me amaba pero no quería arruinar mi vida de nuevo alejándome de mi mundo, que sabe que soy la indicada por mis buenos valores y principios pero no sabe si el puede ser quien yo necesito y logre cubrir mis expectativas, que ahora el es un chico diferente y ahora a diferencia de antes ya tiene amigas con las que ha salido y reencontrado que ha salido de fiesta y es sociable y ve el mundo diferente, que no sabe como acercarse a mi, en fin fue algo ambivalente, por un lado me decía que me amaba y por el otro que no se veía de nuevo conmigo porque no sabia como seria la relación y me sentí muy mal, todo se vino abajo, me llego un ataque de ansiedad y aunque a mi también me cuesta imaginar el estar de nuevo con el, en el fondo es lo que mas quisiera, es una necesidad para poder vivir, no se como romper la codependencia, ni siquiera se si el amor exista, mi vida no tienen nada estable, ni mi familia, el amor, la comida, la escuela, nada, y simplemente se me agota la fuerza, la ilusión de vida, estoy fea, gorda, mediocre, sin escuela, sin trabajo, mis amigos lejos, no hablo nunca con mi familia, todo lo que creía conocer no es verdad, ni el psicólogo me contesta, creo que ya arte a todos, y estoy harta de todo.  No quiero vivir toda mi vida sola, siempre quise una pareja, una linda familia y ahora no creo que eso exista, para que vivir entonces? De que sirve vivir? Si todo lo arruino, si todo sale mal, si no tengo ni con quien llorar, No se que decir, tengo muchas ganas de vomitar, me tomare unas pastillas que me hacen dormir, solo quiero descansar un poco aunque odio dormir porque no puedo dejar de soñar con el. Solo haré lo que me han dicho y lo dejare fluir…

21 ago. 2011

Amor Libre


 
Ser fuerte significa a veces ser capaz de dejar ir.
No existe mayor prueba de amor que dejar en libertad

11 ago. 2011

Renaceré ante el dolor

Cuando caminando tu vida encuentres siempre la misma piedra, llevala contigo.
Cuando pierdas un amigo cuando menos lo esperabas, consuelate por haberlo tenido.

Cuando la injusticia te deje desvalido y sin aliento vuelve a creer.
Cuando amaste hasta perder la piel, recuperate pronto, te perteneces a ti mismo
como una mariposa herida, descansa, cura tus alas, vuelve a volar.
Cuando tu día se vuelva noche, no desesperes, mejor busca estrellas.
Cuando sientas que tu existencia esta desperdiciada como un árbol seco, recuerda que la primavera siempre llega aterciopelando rosas en tu mirada.
Encuentra tu manantial, riega siempre el jardín de tu vida.
Porque no importa que tan hondo e imposible sea el dolor, siempre renacerás.

8 ago. 2011

Lo único perfecto in my life se va (♥Part3)


Todo era perfecto (Historia de mi amor,) el chico ideal hasta cierto punto, incluso hasta hace 2 meses el me regalo una tarjeta donde decía que esperaba casarse con migo algún día, que la relación estaba estable y me amaba así sin mas... después durante 1 semana no tuve ganas de salir, me sentí mal no se si serian mis hormonas o la baja estima que mas da, el tomo eso de pretexto para mostrarme que en realidad estaba aburrido, cansado de mi, que deseaba algo más, siempre lo alenté a salir adelante, a conocer nuevas cosas a vivir todo lo que ahora esta viviendo, pero no quiso, así que solo me acople a su estilo de vida y retrocedí en la mia, a pesar de ello lo anime a estudiar, después comenzó a  superarse y fui insuficiente para el, empezó a tener amigos machistas y le aconsejaron que debía ser libre, tomar mas, y que las mujeres somos solo un estorbo, yo siempre respete su libertad, su intimidad pero él cambio y de ahí todo lo demás también, fue diferente conmigo y el chico humilde, inocente, honesto y fiel se desvaneció, siempre fue influenciable y se deslumbro por la nueva vida que empezó a conocer donde no le hago falto; donde yo me estanque mientras el avanzo, pero ahora me siento insignificante, gorda, humillada, pienso que el es un mal agradecido pero a la vez me siento culpable, los dos cometimos errores, nos perdonamos mil veces, pero esto para mi es inexplicable, Quiero cerrar el ciclo no se como no se que hacer... Ni siquiera se lo que ya siento por el, aunque en lo mas profundo deseo verlo otra vez. ¿Como perdonarlo, como perdonarme como continuar?… El me pidió tiempo y a pasado casi 1 mes, borre todo contacto con el pero nunca termino conmigo, y es por eso que no cerro el ciclo y no se que pasara, aun en su perfil mantiene que tiene una relación conmigo, no se si solo el esta procesando la perdida hasta lograr olvidar o solo me mantiene como una opción mas, no se que pensar, no se que hacer, no se como reaccionar, como saber si esto es realmente el Final. El psicólogo me recomendó leer un libro llamado el “Complejo de Cenicienta” donde habla de todo esto, y se que mucho se debió a querer ser rescatada, a el miedo a tomar mi propia vida en mis manos a ceder el poder sobre mi a los demás, pero que debo hacer ahora? Me siento perdida, como zombi en la oscuridad, temo de la vida y de volver a amar, de nunca poder madurar, de nunca lograr la Felicidad. Por eso solo logro pensar en como poderme suicidar… aunque ni eso logro concretar.

1 ago. 2011

Un Final sin Adiós (♥Part2)



La ultima vez que te vi decidiste que seria mejor alejarte de mi, me dijiste -Te Amo pero en este momento no se si eres suficiente para mi, hicimos el amor y te marchaste sin un adiós, sin decirme si era el fin, nose si te amo y no se que hacer, no se como desvanecer 6 años de relación como desparecerte de mi mente y corazón y aunque aun te extraño debo aceptar que quizás nunca volverás, solo se que estoy muerta en vida y no quiero seguir, mas no encuentro la fuerza para terminar y llegar a mi fin, he decidido que me tragare este dolor y lo convertiré en control en autodestrucción para lograr lo que un día comencé: morir de inanición, quiero desaparecer, dormir y nunca despertar de nuevo, quiero que mi corazón se convierta de piedra para ya no sentir. Duele ser menos, siempre estar mal, creo que nunca podré ser perfecta para nadie más. Sonreiré aunque por dentro este muriendo, fingiré que todo esta bien, pero en mi mente solo un objetivo tendré, terminar la carrera, llegar a mi peso y morir de una puta vez. Y día a día me repetiré
SONRÍE aunque tengas ganas de llorar (Historia de mi amor)

music